kender du dig så kige her {{forumTopicSubject}}
MACHO MAND
- Fem centimeter mere, og jeg var Tarzan!
- Fem centimeter mindre, og du var Jane.
-----+-----
MAND TIL MAND
Kim: Hvad så, noget nyt?
Jan: Min kone har været mig utro.
Kim: Jeg spurgte, om der var noget nyt?
-----+-----
LIVET ER HÅRDT
En far, en mor og en lille søn skulle til Sverige.
Drengen: "Far, jeg kan ikke mere."
Faderen: "Hold kæft knægt og svøm videre."
-----+-----
DEN TRISTE MADPAKKE
3 mænd sidder og snakker om deres madpakker i frokostpausen.
Mand 1: "Satans! Nu har jeg fået 4 madder med æg igen. Hvis jeg ikke får noget andet i morgen, så tager jeg mit eget liv."
Mand 2: "Ja, og hvis jeg får pizza med igen i morgen, så tager jeg også mit eget liv."
Mand 3: "Ja, og hvis jeg får 6 madder med leverpostej og spegepølse igen i morgen som i det sidste halve år, så tager jeg også mit eget liv.
Dagen efter gik det som de 3 mænd anede, og de lever derfor ikke længere.
Konen til mand 1: "Bare jeg ikke havde kommet æg på hans madder."
Konen til Mand 2: "Jamen, jeg troede han elskede pizza."
Konen til Mand 3: "Ja, i skal ikke kigge på mig. I det sidste halve år har han selv smurt sin egen madpakke."
-----+-----
10 GODE GRUNDE TIL AT SERVERE ALKOHOL PÅ ARBEJDSPLADSEN
1. 100 % fremmøde - Hver dag!
2. Det reducerer stress.
3. Alle arbejder længere, fordi de ikke behøver at skynde sig ned på det lokale værtshus.
4. Det reducerer klager over lav løn.
5. Folk bliver ikke hjemme pga. tømmermænd.
6. De ansatte siger, hvad de mener til møder, og ikke hvad chefen ønsker, at man skal mene.
7. Der er ikke nogen som holder ferie, fordi det er sjovere at gå på arbejde.
8. Dine kollegaer ser bedre ud.
9. Pludselig er det ikke så flovt at komme til at bøvse under et møde.
10. Det øger chancen for at se din chef nøgen!
-----+-----
"VENINDER"
Cindy: Det, vi talte om i går, det har du ikke sagt til noget, vel?
Linda: Nej. Jeg var slet ikke klar over, det var en hemmelighed.
-----+-----
EN ØRKENSHEIK
Magelige Magnus var på en kro og dansede med den ene pige efter den anden.
Selv syntes han, at han var uovervindelig.
Til sidst bestemte han sig for en af de unge piger, og bød hende til sit bord.
Hun slog til, for Magnus bød på champagne.
Da champagneflasken var tom, sagde hun: "Du minder mig om en ørkensheik, Magnus."
"Mener du det," spurgte Magnus meget imponeret over det indtryk, det var lykkedes ham at gøre på pigen.
"Ja! For det første byder du på champagne. For det andet ryger du ægyptiske cigaretter, og for det tredje danser du som en kamel."
-----+-----
MAND TIL MAND
- Hvordan går det med din styrketræning?
- Det går godt. Jeg er gået fra 50 kilos kartoffelsække til 100 kilos kartoffelsække på tre uger.
- Det må jeg nok sige.
- Ja, og jeg begynder nok snart at putte kartofler i dem.
-----+-----
TAG HVAD DU VIL HAVE
En ikke særlig begavet dreng kom hjem til sin mor på en sort pigecykel.
Moderen spurgte ham selvfølgelig, hvor han havde fået den fra.
Drengen svarede, at han havde været i skoven med den lille rødhårede Kirsten, og de havde siddet på en bænk og talt sammen.
Pludselig var hun begyndt at stønne.
Så tog hun bukserne af og sagde, at nu kunne jeg tage, hvad jeg ville.
Så tog jeg selvfølgelig cyklen, for hvad pokker skulle jeg med et par pigebukser?
-----+-----
TIL EN JOBSAMTALE
- Jeg vil gerne ansættes som direktør.
- Er De helt fra forstanden?
- Næh, er det en betingelse?
-----+-----
EN KONTAKTANNONCE
En mand ringer en kontaktannonce ind til en avis.
- Venlig og kærlig mand søger intellektuel kvinde til gåture i naturen og samtaler om livet.
- Skal den i på lørdag, spørger damen fra avisen.
- Ja, det håber jeg da, men det skal du ikke skrive.
-----+-----
MÆND OG SKO
En mand kommer ind i en skoforretning og beder om et par sko.
Da han efter at have prøvet nogle stykker endelig udvælger sig et par siger ekspedienten:
"Det kan altså godt være, at de trykker lidt de første par dage."
Manden: "Det gør skam ikke noget, jeg skal ikke bruge dem før på søndag."
-----+-----
HOS LÆGEN
Hun: Doktor, folk udnytter mig både menneskeligt og seksuelt.
Lægen: Sludder, men gør lige rent i konsultationen, mens jeg henter kaffe. Og læg så tøjet på briksen bagefter.
-----+-----
DE KÆRE BØRN
En mor stod i køkkenet og kunne derfra høre sin søn lege med tog inde i stuen.
Hun bemærkede sønnen sige: "Så er det Holte, og alle I lede røvhuller der skal af, skal skynde jer af helvede til, og alle idioterne der skal med.........se at få røven med jer....VI SKAL JO VIDERE"
Den chokerede mor skyndte sig ind i stuen og sagde: "Vi bruger sandelig ikke den slags sprog her i huset!"
"Som straf må du gå op på dit værelse og blive der i 2 timer. HVIS du så har lært at tale ordentligt kan du komme ned og lege med dit tog igen"
2 timer efter kommen drengen ned igen, og begynder atter sin leg med toget.
Ude fra køkkenet hører moderen sønnen sige: "Til alle passagererne der nu forlader os vil jeg sige tak for denne gang og husk venligst jeres bagage. Vi håber De har haft en behagelig rejse. Til vore nye rejsende vil jeg ønske Dem velkommen ombord. Vi vil gøre vort yderste for at gøre denne rejse så behagelig for Dem som muligt".
Moderen smiler stolt, til hun hører drengen fortsætte..............
"OG ER DER NOGEN AF JER RØVHULLER, DER ER SURE OVER, AT VI NU ER BLEVET 2 TIMER FORSINKET, KAN I GÅ UD OG TALE MED DEN FEDE KÆLLING UDE I KØKKENET, DER ER SKYLD I FORSINKELSEN"!
-----+-----
PÅ DISKOTEKET
Han: Skal vi danse?
Hun: Ikke på vilkår.
Han: Nå, du er her måske også bare for at bolle?
-----+-----
I BANKEN
Bankrådgiveren havde indkaldt Hansen til et krisemøde.
"Nu har du overtræk på din konto igen. Vi havde en fast aftale sidst om at det ikke måtte ske igen.", sagde bankrådgiveren surt.
- Jeg ved det, men det er min kone, der bruger pengene.
- Hvorfor giver du hende så lov til det?
- Jeg vil hellere være uvenner med dig end med hende.
-----+-----
MOGENS LYKKETOFT
Tommeliden, Tornerose og Klokkeren fra Notre Dame, stod inde i en skov og talte sammen.
Tommeliden mente at hun jo nok var verdens mindste menneske.
Tornerose mente at hun var verdens smukkeste.
Klokkeren fra Notre Dame mente at han var verdens grimmeste.
Da de gerne ville være sikre i deres sag, besluttede de sig til at gå op til Sankt Peter for at få en afklaring på spørgsmålene.
Først gik Tommeliden ind til Sankt Peter, der gik ganske få sekunder så kom hun ud, og ganske rigtigt, hun var verdens mindste.
Derefter gik Tornerose ind til Sankt Peter, der gik ganske få sekunder så kom hun ud, og ganske rigtigt, hun var verdens smukkeste.
Så gik Klokkeren fra Notre Dame ind, der gik adskillige minutter hvorefter han kom ud med et undrende udtryk i ansigtet og spurgte: "Hvem fanden er Mogens Lykketoft"?
-----+-----
10 GRUNDE TIL AT VÆLGE BILER FREM FOR KVINDER
1. En bil må man putte noget bagi uden at spørge om lov først.
2. En bil skal ikke males i halvanden time før man skal i byen.
3. Du kan låne en andens bil.
4. Din bil bliver ikke sur, hvis du har kørt i en anden bil...
5. En bil spytter ikke benzinen ud efter man har tanket den op...
6. En bil sluger benzinen, når man kører i den.
7. En bil er til at blive klog på...
8 Bilen bliver ikke sur hvis man spørger vennerne om de lige vil prøve en hurtig tur.
9. En bil kommer med manual, så man ved hvilke knapper man skal trykke på for at få en behagelig kørsel.
10. Man risikerer ikke at få en sygdom ved at køre i hyrebil...
-----+-----
TRE MÆND STÅR OG SNAKKER
Den første: "Min kone skal en uge til Spanien i år."
Den anden: "Nå, min kone skal 14 dage til Italien."
Den tredje mand siger ikke noget, så de andre spørger: "Hvad med din kone?"
Hvortil han svarer: "Hende ordner jeg skam selv!"
-----+-----
PÅ GÅRDEN
En bondemand købte en zebra af et omrejsende cirkus, og lod den gå rundt på gården.
Den sludrede med alle dyrene og fik at vide, at hønsene lagde æg, at køerne lavede mælk, og at fårene leverede uld.
Pludselig mødte den gårdens hingst: - "Og hvad laver du så her på gården?", spurgte zebraen.
- Tag den pyjamas af, så skal jeg vise dig det!
-----+-----
DEN FØRSTE KÆRLIGHED
Et par sad på en bænk i måneskin og holdt meget af hinanden.
- Der er nu ikke noget som den første kærlighed!
- Nej, men det her er da heller ikke så tosset!
-----+-----
STRØMAFBRYDELSE
Under den store strømafbrydelse i København fik viceværterne ordre til, at gå husene igennem og råbe til passagererne i de fastsiddende elevatorer, om der var gravide kvinder til stede.
Således at man kunne hejse sådanne elevatorer op først.
Da en vicevært i et kompleks havde råbt sit spørgsmål, lød svaret fra det mørke dyb: "Ta' det roligt. Vi er først lige begyndt at lære hinanden at kende..."
-----+-----
DEN LILLE FORSKEL
Det var 2 blondiner, der havde fået hver deres hest.
Nu havde de dog kun et problem, og det var, hvordan de skulle kunne kende forskel på dem.
Den ene blondine mener, at de da bare kan klippe halen af den ene, og så kan de jo sagtens kende forskel.
Det gør de så, men efter et stykke tid er halen jo vokset ud igen...
Så de står med det samme problem endnu en gang.
Den anden blondine kommer med det geniale forslag, at de da bare kan klippe manken af, og det gør de så.
Efter der er gået et stykke tid er manken vokset ud...
De 2 blondiner sætter sig ned for at finde en ny løsning.
Efter et par minutter udbryder den ene blondine: "Jeg ved det! Jeg ved det! Kan du ikke se det? Den sorte er lidt mindre end den hvide!"
-----+-----
MAND TIL MAND
Erik: Min kæreste synes, jeg snager for meget i hendes privatliv.
Poul: Hvordan ved du det?
Erik: Det står i hendes dagbog.
-----+-----
ET SKILT
Set på døren til en slanke klinik.....
"Alt at vinde - intet at tabe."
-----+-----
ÆGTESKAB
Hun: Hvad ligner det at komme halvfuld hjem klokken tre om natten?
Han: Jeg havde ikke flere penge.
-----+-----
PÅ STRANDEN
Knud: Kunne du lige passe på min pung mens jeg løber en smut ud og bader?
Mand: Ligner jeg en garderobemand? Jeg er altså advokat.
Knud: Advokat? Du har ret....jeg finder en anden til det.
-----+-----
MAND TIL MAND
Kim: Der er mange måder at tjene penge på, men kun én, der er ærlig.
Kenneth: Hvad er det for en måde?
Kim: Jeg tænkte nok, du ikke vidste det.
-----+-----
HOS ADVOKATEN
En lille sød ældre dame var hos advokaten for at få råd.
Da hun havde fået svar på sine spørgsmål bad advokaten om betaling for sin konsulentbistand - 2.000 kr..
Den lille spinkle ældre dame ville gerne betale advokaten med det samme og dykkede ned i sin pung efter 2 tusind kronesedler.
Da hun rakte advokaten pengene sagde hun: "Ja, det er jo mange penge ud af en folkepension."
Advokaten smilede lidt skævt da han tog imod pengene og talte dem efter.
Da han havde talt dem opdagede han at der var 1.000 kroner for meget.
Etik og moral farede frem og tilbage gennem advokatens hovede.
Det var en kedelig situation for ham. Skulle han nu beholde pengene eller......dele dem med sin chef.
-----+-----
EN FORSIKRING
Forsikringsselskabet Fup & Fidus, goddag.
Jeg vil gerne tegne en forsikring på mit hus. Kan det gøres over telefonen?
Vi foretrækker at se huset først.
Så skal I skynde jer. Det brænder.
-----+-----
PÅ KONTORET
- Jeg håber, De har en god grund til at komme for sent, frk. Gyldenkål.
- Selvfølgelig, hr. direktør.
- Hvad er grunden?
- Det får dagen til at føles kortere.
-----+-----
EN GOD GÅDE
Hvorfor hedder det modersmål?
Svar: Fordi manden aldrig får et ord indført!
-----+-----
EN TUR UDE I FERIELANDET
Et dansk ægtepar i en Fiat Uno bliver stoppet ved den italienske grænse.
- Den bil er kun beregnet til en person. Jeg må bede en af jer om at stige ud.
- Hvad er det for noget sludder?
- Det er en Fiat Uno. "Uno" betyder "en". Forstået?
- Det er dog det værste, jeg har hørt. Må jeg tale med Deres overordnede?
- Det kan De ikke komme til. Han er ved at arrestere fem tyskere i en Audi Quattro.
-----+-----
HUND OG HUND IMELLEM
Den ene hund til den anden...
- Jeg hedder Trofast hvad hedder du?
- Jeg tror nok jeg hedder dæk.
-----+-----
TEGN PÅ AT DU IKKE ER HELT UNG LÆNGERE
1. Du er stolt af din plæneklipper.
2. Du besvarer spørgsmål med: "Fordi jeg siger det!"
3. Du holder en total vild fest - uden at naboerne opdager noget.
4. Du har mere hår i ørene end du har på hovedet.
5. Du sover - men folk er bange for at du er død.
6. Du køber et kompas til at sætte i din bil.
7. Du begynder at springe over når du står i kø.
8. Du begynder at kunne lide sukkermadder.
9. Folk tiltaler dig pludselig Frue eller Hr.
10. Du køber dig en beige cottoncoat.
-----+-----
BLONDINER BEGÅR INDBRUD
To blondiner er brudt ind i et kontor i en stor kontorbygning.
- Jeg kan høre sirener. Lad os springe ud gennem vinduet.
- Jamen, vi er på trettende sal.
- Det er ikke det rigtige tidspunkt at være overtroisk på.
PENGEKRISE
Der var pengekrise i familien, så konen måtte ned på flisen og tjene lidt penge.
Hun var væk hele natten og da hun kom hjem spurgte manden hvor meget hun så havde tjent.
- Jeg har tjent 320 kroner og 25 øre.
- 25 øre? Hvem dælen gav dig en 25 øre?
- De gjorde de allesammen.....
-----+-----
I RETTEN
Den sigtede til dommeren...
- Hr. Dommer jeg var ikke beruset, jeg havde bare fået lidt at drikke.
- Godt, så får De 30 dages hæfte istedet for en måned...
-----+-----
ET UHELD
En blondine kommer ind på skadestuen med panden flænset op.
- Hvad er der dog sket?
- Jeg var ved at slå et søm i en mur med min madpakke, da en mand kom forbi og spurgte om jeg var så dum at jeg ikke brugte hovedet.
-----+-----
DEN ENE SKOTTE TIL DEN ANDEN
- Jeg troede du skulle skilles.
- Det skulle jeg også have været.
- Hvorfor blev du det så ikke?
- Jeg kunne ikke få ringen af konens finger.
-----+-----
BØRN
Hvad skal det betyde? Kun et tretal i opførsel, Poul.
Du skulle tage ved lære af din far.
Jeg er allerede blevet løsladt tre gange på grund af god opførsel!
-----+-----
POLITIET
Den ældre dame ringede til politiet.
- Skynd jer at sende en vogn, der står en nøgen mand i vinduet overfor.
Da politiet ankom til stedet blev de vist hen til damens vindue.
Den ene betjent: "Men jeg ser da kun mandens brystkasse?"
Damen: "Stig op på stolen her, så skal du bare se."
-----+-----
APRILSNAR
Mor, mor, råber den lille Sofie, der står en fremmed herre ude i køkkenet og kysser vores nye stuepige.
Da hun ser sin moders bestyrtede mine, ler hun højt og råber frydefuldt:
- Aprilsnar. Det er bare far...
-----+-----
NATIONALITETSFORSKELLE
En dansker, en saudiaraber, en kineser, en nordkoreaner og en amerikaner bliver standset på gaden af en journalist, der spørger dem:
- Undskyld, hvad er Deres mening om den globale mangel på fødevarer?
Danskeren: Hvad betyder "global"?
Saudiaraberen: Hvad betyder "mangel"?
Kineseren: Hvad betyder "mening"?
Nordkoreaneren: Hvad betyder "fødevarer"?
Amerikaneren: Hvad betyder "undskyld"?
-----+-----
HOS LÆGEN
Poul: Doktor, doktor, jeg tænker for meget på fremtiden.
Lægen: Hvornår begyndte det?
Poul: På mandag.
-----+-----
I FÆNGSLET
Fange A: Nå, hvordan er du så havnet her?
Fange B: Jo, ser du, engang levede jeg som en rigmand. Med store biler, dyre middage og smukke kvinder.
Fange A: Hvad skete der?
Fange B: Rigmanden meldte sit kreditkort stjålet.
-----+-----
PÅ RESTAURENT
En herre og en lille dreng rejser sig fra bordet på en fortovsrestaurant, og en forbipasserende overtager deres plads.
Efter en rum tid dukker tjeneren op og spørger: "Er de gået, den herre og den lille dreng, der sad her?"
"Nej, det forholder sig sådan", sagde den nyankomne gæst, "at den ældre herre er død, og den lille dreng, det er mig."
-----+-----
KVINDER OG BILER
Hvor sker der færrest færdselsuheld?
I mellemøsten - der er det mange steder forbudt for kvinder at tage kørekort.
-----+-----
PÅ GOLFBANEN
- Hvorfor er du så længe om det?
- Min kone står oppe ved klubhuset og ser på. Jeg vil lave det perfekte slag.
- Glem det, du kan ikke ramme hende herfra.
-----+-----
I BRØNEHAVEN
Lille Poul kom hjem fra børnehaven og hans mor spurgte interesseret.
- Hvad har dig og dine kammerater så lavet i dag?
- Vi har smidt sten i vandet.
- Ok...var det hyggeligt?
- Ja, indtil han begyndte at græde.
-----+-----
PÅ BURGERBAR
- Hov, I to. I må ikke spise jeres egen mad her.
- Det ved vi da godt. Vi har også byttet.
-----+-----
I SKOLEN
Læreren: "Hvorfor skriver du fugle-bur med bindestreg?"
Eleven: "Fordi så har fuglen noget at sidde på!"
-----+-----
I FÆNGSEL
Fangevogteren: "Nu må du holde op med at spørge mig hver eneste dag, Hansen!"
"Jeg skal nok sige til d. 17. januar 2012!"
-----+-----
EN SMART JYDE
En københavner, en fynbo og en jyde er i byen og går på strip bar.
De ser på en stripper, der danser rundt oppe på bordet.
Københavneren tager en 500-seddel frem, slikkede på den og klasker den på den ene balle af stripperen.
Det skulle ikke holde fynboen tilbage, så han tager en 1.000-seddel, og klaskede den på den anden balle af stripperen.
(Så for Søren... Hvad gør jeg nu, tænker jyden) - Jyden tager så hans Dankort frem, trækker det mellem sprækken og siger: "Du kan bare tage den på kr. 3.000,-, og så tager jeg de to sedler!"
-----+-----
SKADESANMELDELELSE
Jeg kørte manden ned.
Han indrømmede, at det var hans skyld, idet han tidligere var blevet kørt ned.
-----+-----
EN UNDVEGEN FANGE
En undvegen fange brød ind hos et ungt par og bandt dem nøgne til sengen i soveværelset.
Den unge mand, der frygtede det værste, regnede med at fangen ikke havde været sammen med en kvinde et stykke tid og derfor ville voldtage konen.
Han var nervøs for at fangen ville slå dem begge ihjel, hvis der blev for meget brok over dette og sagde derfor:
"Skat! Han har sikkert ikke set en kvinde i mange år. Vi bliver nødt til at samarbejde med ham - uanset hvad han vil. Hvis han vil have sex, må du bare lade som om at du nyder det og lade være med at stritte imod. Vores liv afhænger af det skat."
Den unge kvinde: "Det er jeg glad for at du siger skat. Han hviskede mig i øret lige før, at han synes du har en god røv."
-----+-----
LOMMETØRKLÆDET
En ung dame, der led forskrækkeligt af høfeber, var blevet inviteret til fin middag i selskabstøj, og da hun ville sikre sig, besluttede hun at tage to lommetørklæder med.
Det ene var der plads til i håndtasken, det andet blev gemt i kavalergangen.
Det var klogt af hende, for allerede før middagen var lommetørklæde nummer et brugt, og under spisningen fik hun brug for det andet.
Hun listede forsigtigt et par fingre ned i udskæringen. Intet lommetørklæde!
Hun famlede lidt rundt og havde fået hele hånden indenfor, da det gik op for hende, at al samtale om bordet var gået i stå, og alle så på hende.
Hun rødmede dybt og sagde forvirret: "Ja undskyld, men jeg ved at jeg havde to, da jeg gik hjemmefra!"
-----+-----
GALEJSLAVER
40 galejslaver roede flittigt.
En oppasser kom hen til dem og råbte:
"Jeg har en god og en dårlig nyhed til jer."
"Den gode er at I får en ekstra ration rom."
"Den dårlige er at kaptajnen har besluttet at han vil stå på vandski."
-----+-----
EN NY HANE
Der var kommet en ny og yngre hane til hønsegården og den gamle hane sagde lige ud: "Denne hønsegård er for lille til os begge! Lad os afgøre det ved et kapløb - den der hurtigst løber ti gange rundt om bondegården har vundet!"
Den yngre hane var vild med ideen, da den ikke regnede det for noget problem at løbe hurtigere end den gamle hane.
Løbet startede og den gamle hane lagde ud med et fuldstændig vanvittigt tempo. Den yngre hane lagde sig i baghjulet for der var jo mange runder endnu!
Pludselig midt i den tredje runde kom bondemanden løbende ud, tog resolut fat om halsen på den unge hane, halshuggede den og brummede: "Det var satans! Det er den tredje homoseksuelle hane i denne måned..."
-----+-----
MAND TIL MAND
Hans: Hvordan går det med at stå på vandski?
Poul: Ikke godt. Min kone ror alt for langsomt.
-----+-----
PÅ RESTAURANT
- Tjener, der ligger et par briller i min suppe!
- Hvor?
-----+-----
BØRN
- Far, må jeg godt få en elguitar i fødselsdagsgave?
- Det kan der ikke være tale om, lille Ole. Den slags larmer jo ganske forfærdeligt.
- Jamen, jeg lover kun at spille på den, når du sover.
-----+-----
UTRO
En blondine mistænker sin kæreste for at være hende utro, og går derfor ud og køber en pistol.
Hun tager hjem til ham og som frygtet, da hun åbner døren, ser hun ham i armene på en brunette.
Hun bliver ekstremt sur og åbner sin taske og tager pistolen op. Hun sigter på ham og skal lige til at skyde, da hun pludselig bliver overvældet af sorg.
I stedet tager hun pistolen og sætter den mod hendes eget hoved, og er klar til at trykke på aftrækkeren.
Hendes kæreste råber: "Nej skat, du må ikke gøre det...."
Blondinen: "Bare rolig, dig tager jeg bagefter!"
-----+-----
IQ TEST
Du sidder bag rattet i en bil og holder en konstant fart.
På din venstre side har du en afgrund og på din højre side har du en brandbil.
Brandbilen holder den samme fart som dig.
Foran dig løber en gris som er større end din bil.
En helikopter forfølger dig tæt på.
Både helikopteren og grisen holder nøjagtig samme fart som dig.
Hvordan skal du forholde dig for at stoppe?
Se løsning længere nede...
Stig af børnekarussellen med det samme.
Helt ærlig, er du ikke for gammel til sådan noget?!?
-----+-----
KVINDE TIL KVINDE
- Preben forlader mig snart.
- Det var da ikke så godt.
- Nej, men han ved det ikke endnu.
-----+-----
EN NY VASKEMASKINE
Det var den gang, vaskemaskinen var det sidste nye.
Jens og Olga købte en vaskemaskine, og nu skulle de prøve den, men de havde ikke sat den ordentligt fast.
Så da den begyndte at centrifugere, hoppede den hen over gulvet, og Olga udbrød: "Se, nu skal den ud og hænge tøjet op."
-----+-----
FORVIRRET
Hvorfor blev blondinen forvirret da hun fødte tvillinger?
Hun kunne ikke finde ud af hvem den anden mor var.
-----+-----
TIL HAVS
En mand er på krydstogt, og bliver opsøgt af en nervøs medpassager som spørger:
- Hvad vil du gøre, hvis skibet gik ned?
- Jeg ville gå på toilettet. Der kommer vandet først når man trækker.
-----+-----
ÆGTESKAB
Mand og kone sad og så boksning i fjernsynet.
Manden brokkede sig højlydt til konen:
- Øv hvor er det skuffende. Nu har man ventet på det hele ugen og så er det hele overstået på under fire minutter.
- Jeg tror jeg kender fornemmelsen.
-----+-----
I EN BAR
En blonine sad og hang i en bar.
Hun kedede sig og forsøgte med en tandstik at fange den oliven der flød rundt i hendes drink.
Efter et stykke tid blev bartenderen træt af at se på de mislykkede forsøg og tog tandstikken fra hende.
"Nu skal vise dig hvordan. Sådan!", sagde han og gennembordede hendes oliven.
"Ja ja smarte. Jeg havde jo allerede gjort den træt, så den var nem at fange."
-----+-----
TRE DØTRE
En mor havde tre døtre, som alle var jomfruer; og de stod alle tre overfor at skulle giftes.
Moderen var lidt bekymret for deres sexliv, og fik dem til at love, at de ville sende et kort hjem fra bryllupsrejsen med et par ord om bryllupsnatten.
Den første pige sendte et kort allerede to dage efter afrejsen til Hawaii, og der stod kun: "Nescafé".
Moderen undrede sig lidt, men gik så ud i køkkenet og fandt dåsen med Nescafé. Derpå stod der: God til den sidste dråbe.
Moderen blev lidt flov, men var glad på sin datters vegne.
En uge efter fik moderen et kort fra sin anden datter i Florida, hvor der stod: "Prince 100".
Moderen gik straks ind og fandt sin mands pakke cigaretter, og der stod: Ekstra tykke, ekstra lange, ekstra nydelse.
Moderen rødmede lidt, men var glad på sin datters vegne.
Den tredje datter var taget til Caribien på bryllupsrejse, men efter to uger havde moderen stadig intet hørt fra hende, og hun blev en smule nervøs for sin datter.
Efter tre uger kom der endelig et kort, hvor der med rystet håndskrift stod: "British Airways!"
Moderen løb ind efter hendes dameblad, og med de værste anelser slog hun op på reklamen for "British Airways." Der stod: Tre gange om dagen, syv dage om ugen, begge veje...
-----+-----
I SKOLEN
Den unge lærerinde har første time med den nye førsteklasse.
Hun lægger ud med at lege en gætteleg, rækker hånden ned i sin taske og trækker noget op, som hun gemmer i sine hænder.
- Her i mine hænder har jeg noget, der er rødt og rundt, og som smager dejligt.
De er alle sammen overbeviste om, der er tale om et æble, men lærerinden siger triumferende.
- Det kunne det have været, men det er nu en tomat.
Efter timen kommer Lille Ole op til lærerindens bord og siger.
- Her i min lomme har jeg noget, der er aflangt, rødt og rundt, og som har et hovede i den ene ende.
- Fy, Lille Ole, skam dig!
- Det kunne det have været, men det nu et rustent søm.
-----+-----
10 TING KVINDER IKKE BØR SIGE UNDER SAMLEJE
1. Er den inde nu?
2. Er du snart færdig? Jeg har et møde.
3. Du er bedre end min bror.
4. Zzzzzzzzzzzzzzz
5. Din bedste ven er bedre.
6. Jeg var engang en mand...
7. Er det iorden hvis min far kigger med?
8. Nu skal vi giftes.
9. Bruger du ikke din finger istedet? - den er større.
10. Min far lærte mig dette...
-----+-----
10 TING MÆND IKKE BØR SIGE UNDER SAMLEJE
1. Skal jeg betale for det her?
2. Du bruger den samme mærke i brystholder som min mor.
3. Er de ægte?
4. Du er lige som min søster.
5. Hvad var det du hed?
6. Du er som en 9-årig.
7. Ååååhh Susanne... jeg mener Line.. jeg mener...øøhh....
8. Du er blød som et lam. Både udvendig og indvendig.
9. Jeg har ikke flere kondomer. Kan jeg ikke bare bruge en sok?
10 Jeg var i Thailand sidste uge.
-----+-----
UPS....
To mænd gik sammen på gaden.
Mand A: "Derovre går min kone og min elskerinde."
Mand B: "Det skulle jeg lige til at sige."
-----+-----
SORT JOKE
Den lille gris gik rundt på en byggeplads, da den fik øje på en stikkontakt.
"Nej, hvem har dog muret dig inde lille gris?"
-----+-----
MÆND!
To kvinder taler sammen.
Cindy: Kan din kæreste lave mad?
Inge: Lave mad? Han kan ikke engang lave te om morgenen. Jeg må koge vandet om aftenen, så han bare skal varme det næste morgen.
-----+-----
EN ADVOKAT HOS SANKT PETER
- Har du gjort noget, der skulle kvalificere dig til at komme ind her?
- Ja, jeg gav engang en hjemløs to kroner til en kop kaffe.
- Meget fint, men det er ikke helt nok til at komme ind.
- Vent, der er mere. For nogle år siden gav jeg tre kroner til Røde Kors.
- OK, her er en femmer. Skrub så ned i Helvede med dig.
-----+-----
BØRN
Lille Poul og Lille Lotte leger i kælderen.
Pludseligt bliver der mistænkeligt stille og Per's mor råber ned til dem:
- Hvad laver I Lille Poul?
- Vi boller!
- Nå, det var godt. Jeg var bange for at I legede med tændstikker!
-----+-----
HOS LÆGEN
Blonde Cindy: Doktor, doktor, jeg sover dårligt om natten.
Lægen: Prøv med et varmt bad og et glas mælk.
Ugen efter.
Blonde Cindy: Doktor, jeg kan ikke følge kuren.
Lægen: Hvorfor ikke?
Blonde Cindy: Når jeg har drukket det varme bad, kan jeg ikke klemme et glas mælk ned.
-----+-----
INDBRUD
En blondine kommer hjem, og finder hendes hus tomt og smadret efter et indbrud.
Hun ringer straks til politiet, og beder dem sende en patruljevogn med det samme.
Politiet sender beskeden ud over politiradioen, og en hundepatrulje der er i nærheden ankommer efter 2 min.
Da politimanden nærmer sig huset med sin politihund i snor, sætter blondinen sig ned i indkørslen og tager hænderne op foran ansigtet, mens hun hulker:
"Jeg kommer hjem og finder mit hjem tomt og ødelagt. Jeg ringer til politiet, og hvad gør de? De sender en blind politimand."
-----+-----
JYDER
2 brødre står og taler sammen.
Bror 1: "Jeg fik en brev fra vores onkel og tante i går."
Bror 2: "Lever de endnu?"
Bror 1: "Det skrev de faktisk ikke noget om."
-----+-----
KVINDE TIL KVINDE
Line: Jeg kan se på dig, du er blevet forlovet med en ung børsvekselerer, der hedder Knud og kører BMW. Han er 189 cm høj og har et modermærke på venstre balle.
Bitten: Er du blevet synsk?
Line: Nej, jeg kan kende din ring. Den gav jeg ham tilbage i sidste uge.
-----+-----
DERFOR.......
Manden til sin kone.
- Ved du hvad. Nogen gange synes jeg sgu' ikke rigtig der er noget at leve videre for.
- Lad nu være. Der er da masser at leve videre for. Huset er ikke betalt, bilen er ikke betalt, fjernsynet er ikke betalt....
-----+-----
PÅ FØDEGANGEN
- Bliver mit barn en pige?
- Nej, bare fordi De har ventet et par timer, betyder det ikke nødvendigvis, Deres barn bliver en pige.
-----+-----
TRE TOSSER
En sen aften på sindsyge hospitalet råber den ene tosse: "Jeg er Napoleon!"
En anden tosse: "Hvordan ved du det?"
Den første tosse: "Det har Gud fortalt mig."
En tredje tosse: "Det har jeg sgu' aldrig sagt."
-----+-----
EN GOD LOGIK
En lille dreng kommer op til kassen med en radiostyret bil og lægger en stak matadorpenge på disken.
- Hov, du kan ikke betale med de der sedler. Det er jo ikke rigtige penge.
- Jamen, det er jo heller ikke en rigtig bil.
-----+-----
EN FARS VISDOM
Lille Poul var med sin far på værtshus og spurgte.
- Far, hvornår er man egentlig fuld?
- Kan du se de to mænd der står henne i baren? Når der står fire, så er man fuld!
- Jamen far, der står altså kun en..
-----+-----
KVINDER OG BILER
Hvor sker der færrest færdselsuheld?
I mellemøsten - der er det mange steder forbudt for kvinder at tage kørekort.
-----+-----
PÅ GOLFBANEN
- Hvorfor er du så længe om det?
- Min kone står oppe ved klubhuset og ser på. Jeg vil lave det perfekte slag.
- Glem det, du kan ikke ramme hende herfra.
-----+-----
I BRØNEHAVEN
Lille Poul kom hjem fra børnehaven og hans mor spurgte interesseret.
- Hvad har dig og dine kammerater så lavet i dag?
- Vi har smidt sten i vandet.
- Ok...var det hyggeligt?
- Ja, indtil han begyndte at græde.
-----+-----
PÅ BURGERBAR
- Hov, I to. I må ikke spise jeres egen mad her.
- Det ved vi da godt. Vi har også byttet.
-----+-----
I SKOLEN
Læreren: "Hvorfor skriver du fugle-bur med bindestreg?"
Eleven: "Fordi så har fuglen noget at sidde på!"
-----+-----
I FÆNGSEL
Fangevogteren: "Nu må du holde op med at spørge mig hver eneste dag, Hansen!"
"Jeg skal nok sige til d. 17. januar 2012!"
-----+-----
EN SMART JYDE
En københavner, en fynbo og en jyde er i byen og går på strip bar.
De ser på en stripper, der danser rundt oppe på bordet.
Københavneren tager en 500-seddel frem, slikkede på den og klasker den på den ene balle af stripperen.
Det skulle ikke holde fynboen tilbage, så han tager en 1.000-seddel, og klaskede den på den anden balle af stripperen.
(Så for Søren... Hvad gør jeg nu, tænker jyden) - Jyden tager så hans Dankort frem, trækker det mellem sprækken og siger: "Du kan bare tage den på kr. 3.000,-, og så tager jeg de to sedler!"
-----+-----
SKADESANMELDELELSE
Jeg kørte manden ned.
Han indrømmede, at det var hans skyld, idet han tidligere var blevet kørt ned.
-----+-----
EN UNDVEGEN FANGE
En undvegen fange brød ind hos et ungt par og bandt dem nøgne til sengen i soveværelset.
Den unge mand, der frygtede det værste, regnede med at fangen ikke havde været sammen med en kvinde et stykke tid og derfor ville voldtage konen.
Han var nervøs for at fangen ville slå dem begge ihjel, hvis der blev for meget brok over dette og sagde derfor:
"Skat! Han har sikkert ikke set en kvinde i mange år. Vi bliver nødt til at samarbejde med ham - uanset hvad han vil. Hvis han vil have sex, må du bare lade som om at du nyder det og lade være med at stritte imod. Vores liv afhænger af det skat."
Den unge kvinde: "Det er jeg glad for at du siger skat. Han hviskede mig i øret lige før, at han synes du har en god røv."
-----+-----
LOMMETØRKLÆDET
En ung dame, der led forskrækkeligt af høfeber, var blevet inviteret til fin middag i selskabstøj, og da hun ville sikre sig, besluttede hun at tage to lommetørklæder med.
Det ene var der plads til i håndtasken, det andet blev gemt i kavalergangen.
Det var klogt af hende, for allerede før middagen var lommetørklæde nummer et brugt, og under spisningen fik hun brug for det andet.
Hun listede forsigtigt et par fingre ned i udskæringen. Intet lommetørklæde!
Hun famlede lidt rundt og havde fået hele hånden indenfor, da det gik op for hende, at al samtale om bordet var gået i stå, og alle så på hende.
Hun rødmede dybt og sagde forvirret: "Ja undskyld, men jeg ved at jeg havde to, da jeg gik hjemmefra!"
-----+-----
GALEJSLAVER
40 galejslaver roede flittigt.
En oppasser kom hen til dem og råbte:
"Jeg har en god og en dårlig nyhed til jer."
"Den gode er at I får en ekstra ration rom."
"Den dårlige er at kaptajnen har besluttet at han vil stå på vandski."
-----+-----
EN NY HANE
Der var kommet en ny og yngre hane til hønsegården og den gamle hane sagde lige ud: "Denne hønsegård er for lille til os begge! Lad os afgøre det ved et kapløb - den der hurtigst løber ti gange rundt om bondegården har vundet!"
Den yngre hane var vild med ideen, da den ikke regnede det for noget problem at løbe hurtigere end den gamle hane.
Løbet startede og den gamle hane lagde ud med et fuldstændig vanvittigt tempo. Den yngre hane lagde sig i baghjulet for der var jo mange runder endnu!
Pludselig midt i den tredje runde kom bondemanden løbende ud, tog resolut fat om halsen på den unge hane, halshuggede den og brummede: "Det var satans! Det er den tredje homoseksuelle hane i denne måned..."
-----+-----
jan 2005
Følger: 136 Følgere: 139 Heste: 7 Emner: 504 Svar: 2.257
STADIERNE I EN MANDS LIV
Score replikker.
17 Mine forældre er ikke hjemme.
25 Min kæreste er ikke hjemme.
35 Min forlovede er ikke hjemme.
48 Min kone er ikke hjemme.
66 Min anden kone er død.
Favorit aktivitet
17 Sex.
25 Sex.
35 Sex.
48 Sex.
66 Middagslur.
Definition på et succesfuldt stævnemøde.
17 Tungekys.
25 Morgenmad.
35 Hun kritiserede mig ikke.
48 Jeg mødte ikke hendes børn.
66 Er stadig i live.
-----+-----
STADIERNE I EN KVINDES LIV
Drømmeprins
17 Høj, mørkhåret og blå øjne.
25 Høj, mørkhåret, blå øjne og penge.
35 Høj, mørkhåret, blå øjne, penge og hjerne.
48 En mand med hår.
66 En mand.
Definition af den perfekte date:
17 Han tilbyder at betale.
25 Han betaler.
35 Han laver morgenmad dagen efter.
48 Han laver morgenmad til børnene dagen efter.
66 Han tygger selv sin mad.
-----+-----
KÆRLIGHED
Manden: Jeg er overbevist om, du kun giftede dig med mig, fordi min bedstefar efterlod mig en større formue.
Konen: Sludder! Jeg ville have giftet mig med dig uanset hvem, der havde efterladt dig en sådan formue!
-----+-----
PÅ APOTEKET
- Har De kondomer i størrelse XL?
- Ja, det har vi da, frøken, hvor mange skal De bruge?
- Ikke nogen lige nu, jeg tror bare, jeg sætter mig her og venter på, der kommer en og køber nogle af dem.
-----+-----
ANSVAR
Knud: "Jeg har fået nyt ansvar her i virksomheden..."
Poul: "Hvordan det?"
Knud: "Jeg er blevet beslutningstager."
Poul: "Ok! Hvilke ansvarsområder?"
Knud: "Personaleområdet."
Poul: "Ok, fedt."
Knud: "Ja, de bad mig beslutte om jeg ville gå selv, eller de blev nødt til at fyre mig!"
-----+-----
MAND TIL MAND
- Kom du godt hjem efter festen?
- Som et lyn.
- Så hurtigt?
- Nej, i zig-zag.
-----+-----
HOS DYRLÆGEN
- Min hund jagter biler.
- Det er ikke noget at være bekymret over. Det er der mange hunde, der gør.
- Måske, men graver de dem også ned i haven?
-----+-----
I SKOLEN
Lille Poul til læreren.
- Jeg har ikke fået lavet mine lektier fordi vores gård brændte ned igår.
- Jamen, Poul dog. Jeg har hørt om branden...men den udbrød da først klokken 23.
- Ja, men vi begyndte at gøre klar og bære ting ud allerede klokken 16.
-----+-----
EN GÅDE
Hvorfor har Gud ikke givet kvinder skæg?
De kan ikke holde mund den tid, en barbering ville tage.
-----+-----
LIVET
6 år - Far ved alt.
10 år - Far ved meget.
15 år - Jeg ved lige så meget som far.
20 år - Far forstå ikke så meget af det hele.
30 år - Måske skulle jeg alligevel spørge far.
40 år - Far er nu ikke helt tabt bag af en vogn.
50 år - Far ved alt.
60 år - Hvis bare jeg kunne have spurgt far.
-----+-----
<>
- Nå, lille Ole, hvad laver din mor?
- Hun drikker.
- Jamen dog, hvad drikker hun?
- Hun drikker drømper.
-----+-----
KATTE
Hvad katte gør....
Katte gør hvad de vil, når de vil.
De lytter aldrig efter hvad du siger til dem.
De er fuldstændig uforudselige.
De piver når de er sure.
Når du vil lege, vil de være i fred.
Når du vil være alene, vil de lege.
De regner med at du bringer dem alt ved det mindste vink.
De er meget humørsyge.
De efterlader deres hår over det hele.
De driver dig til vanvid.
Konklusion: Katte er små kvinder i billige pelsjakker.
-----+-----
I KØBENHAAVN
Det handler om ham århusianeren der kommer til København for første gang.
Han er nemlig lige kommet ind med 4-toget og overraskes i første omgang over at København ligger på 1. sal!
Han kommer ud og sætter sig i en taxa, og de kører.
Chaufføren kører som en vanvittig, så århusianeren spørger: "Kører i ikke lidt vildt her i Kjøwenhawn?"
Taxichaufføren: "Nej da, det handler om, at vi har et pointsystem! Vi får 5 point for at ramme en anden bil, 10 point for at ramme en cykel og 15 point for at ramme en fodgænger."
De kører videre.
I en fodgængerovergang kører taxichaufføren ret tæt på en ældre dame for at forskrække århusianeren.
(Pludselig lyder et højt bump.)
- "Hvad var det?" spørger chaufføren forskrækket."
- "Nårh ...," kommer det fra århusianeren. "Jeg kunne se at du ikke kunne nå hende, så jeg åbnede bare døren.!"
-----+-----
I SKOLEN
Lærer til elev...
- Hvad laver din far?
- Alt det min mor siger....
-----+-----
EN BLONDINE
Hvorfor byttede blondinen sit nyindkøbte tørklæde?
Det strammede om halsen.
-----+-----
SVIGERMOR
- Min mor er ikke glad for jeg kommer sammen med dig Per.
- Hvorfor dog ikke?
- Hun synes du er lidt feminin.
- Det er jeg desværre nok også....sammenlignet med hende.
-----+-----
UDVIKLING
Mænd opdagede kvinder og opfandt sex.
Kvinder opdagede sex og opfandt hovedpinen.
Mænd opdagede ord og opfandt samtalen.
Kvinder opdagede samtalen og opfandt sladderen.
Mænd opdagede farver og opfandt maling.
Kvinder opdagede maling og opfandt makeup.
Mænd opdagede våben og opfandt jagten.
Kvinder opdagede jagten og opfandt minkpelsen.
Mænd opdagede landbruget og opfandt maden.
Kvinder opdagede maden og opfandt slankekuren.
Mænd opdagede handel og opfandt penge.
Kvinder opdagede penge - og derefter gik det galt.
-----+-----
EN GÅDE
Hvad kalder man en fyr, som har "glemt" at betale ti afdrag på sit billån?
- En fodgænger.
-----+-----
KRAV TIL MIN KOMMENDE MAND. OPRINDELIG LISTE.
1. Flot.
2. Charmerende.
3. Økonomisk uafhængig.
4. En opmærksom lytter.
5. Morsom.
6. I god form.
7. Klæder sig med stil.
8. Kan lide de finere ting.
9. Fuld af betænksomme overraskelser.
10. En fantasifuld romantisk elsker.
Krav til min kommende mand. Revideret liste.
1. Ikke alt for grim.
2. Prutter og bøvser ikke offentligt.
3. Har fast job.
4. Nikker når jeg lukker følelser ud.
5. Husker for det meste pointen når han fortæller jokes.
6. I god nok form til at flytte om på møblerne.
7. Har for det meste samme farve sokker på og rent undertøj.
8. Ved at man ikke skal købe champagne med skrueprop.
9. Husker at slå brættet ned efter sig.
10. Barberer sig i weekenden.
-----+-----
VELKOMMEN
En blondine, en brunette og en rødhåret kommer til himlens port.
Sankt Peter spørger brunetten.
- Hvor mange mænd har du være sammen med?
- Ingen!
- Fint, gå over til englen der og få en guldnøgle til himlen. Så er det den rødhåredes tur:
- Hvor mange mænd har du været sammen med?
- To.
- Gå over til englen der og få en sølvnøgle til himlen.
Til sidst er det blondinen:
- Hvor mange mænd har du været sammen med?
- 200.
- Værsgo, her er nøglen til mit værelse.
-----+-----
I EN TOGKUPE
En katolsk præst OG en jødisk rabbiner sad i en togkupe.
Jeg ved, det ikke er tilladt for jer at spise svinekød, men fortæl mig, har du nogensinde smagt flæskesteg?
Ved en enkelt lejlighed, ja, men hvad med dig, du forventes vel at leve i cølibat? Har du nogensinde haft sex med en kvinde?
Det er sket, jeg er faldet for fristelsen.
Bedre end flæskesteg, ikke?
-----+-----
jan 2005
Følger: 136 Følgere: 139 Heste: 7 Emner: 504 Svar: 2.257
MAND OG MAND IMELLEM
Erik: Jeg er holdt op med at ryge, drikke og spille kort.
Knud: Så må din kone være blevet glad.
Erik: Slet ikke, for nu har hun ikke noget at skændes med mig om mere.
-----+-----
HVAD TÆNKTE DU PÅ?
Kvinden kom ind i lokalet og med et lille smil om de fint optrukne læber lod hun sig synke ned på lædersofaen i hjørnet.
Den smukke fremmede, der havde bemærket hendes entré, gik langsomt hen imod hende, mens han så ind i hendes grønne øjne.
Hans erfarne øjne tog diskret mål af hende, mens han nærmest hypnotiserede hende med sine smukt modulerede forsikringer om, at han stod til hendes rådighed.
Han knælede foran hende og uden et ord befriede hans kyndige hænder hende for de første snærende bånd.
Med et næppe hørligt suk lod hun de fremmede hænder blotte hendes bare hud.
Som den ekspert han var, ledte han hende gennem det område, som var hans, mens han nærmest talte hende op til ukendte højder.
Højder som hun aldrig havde turdet drømme om.
Hans bevægelser var målbevidste, i sikker viden om deres evne til at tilfredsstille hendes behov.
Hun følte at netop han måtte kunne opfylde hendes drøm.
Pludselig, da hun så den så tæt på, blev hun i et kort øjeblik lammet af en forfærdelig tanke - Den er for stor... det går aldrig!
Så, med et blidt skub, gled den på plads som om den var skabt udelukkende for hende.
Mens glæde og tilfredshed skyllede igennem hende, mødte hun hans rolige blik med blanke øjne.
Og han vidste, at det ikke ville vare længe før hun kom igen.
Den kvinde ville have mere. Igen. Og igen
.
.
.
.
Åh, hvor hun elskede at købe sko...
-----+-----
KØRETUR
- Nå, hvordan gik turen i mors bil så, lille Poul?
- Arj, far, kan du ikke bare læse om det i avisen i morgen?
-----+-----
BØRN
Lille Poul, hvorfor har du alle pengene til frimærker med tilbage?
Jeg puttede bare brevene i postkassen uden nogen så det.
-----+-----
MOTORCYKELBETJENTEN
En blondine bliver stoppet af en motorcykelbetjent....
Betjenten: "De kørte for stærkt frue, må jeg se Deres kørekort?"
Blondinen: "Ups...det har jeg glemt hvor er."
Betjenten: "Er det din bil?"
Blondinen: "Ja, det tror jeg da nok."
Betjenten: "Jeg bliver nødt til lige at checke med centralen.
Hallo central? Jeg har standset en ung kvinde der ikke er helt sikker på om det er hendes egen bil hun kører i."
Centralen: "Den unge kvinde...Er det en blondine med blå øjne og store tasker i en rød BMW?"
Betjenten: "Øhhh...ja hvorfor?"
Centralen: "Gå tilbage til hende og smid dine bukser..."
Betjenten: "Hvad?!? Det kan jeg da ikke."
Centralen: "Gør det nu bare...stol på mig."
Betjenten går tilbage til blondinen, kigger på hende et kort øjeblik, og smider derefter bukserne.
Blondinen: "Åh nej, skal jeg nu til at puste i ballon igen?"
-----+-----
MÆND
Mænd er som computere....
Svære at finde ud af og aldrig nok hukommelse.
-----+-----
SKOTTER
En skotte var blevet træt af sin kone og besluttede sig at forgifte hende.
Derfor drog han på apoteket og bad om at få for 10 øre gift til konen.
Den forfærdede ekspedient skyndte sig ind i baglokalet til sin chef og spurgte om ikke der var noget de kunne gøre for at stoppe ham.
Chefen: "Jo, sig til ham at mindste portion vi har, koster en krone."
-----+-----
PÅ KONTORET
- Hr. Niedmeyer, De er fyret, men De kan sige til Deres tvillingebror, han kan få Deres job.
- Hvilken tvillingebror?
- Ham, der var til pokalfinale den dag, De var til Deres onkels begravelse.
-----+-----
ORDSPROG
Husk!
Hvis nogen gør dig ked af det tager det hele 42 ansigtsmuskler at se sur ud,
men kun 4 at lange personen en lige højre.
-----+-----
EN MARS MAND
To rockere sad på en pub og fik en øl, da en lille marsmand kom ind.
Han satte sig ved siden af dem, og bestilte ligeledes en øl.
Efter et lille stykke tid kravler den lille marsmand op på den enes rockers glas, stikker hovedet ned i det og siger "brushhhhh", og hopper ned igen.
Den første rocker siger, at hvis han gør det igen, så skærer de hans tissetrold af.
Efter ca. 5 min. hopper den lille marsmand op på den anden rockers glas, og stikker hovedet ned i det og siger "brushhhhh".
Straks tager de en kniv frem, og river hans bukser af, for at skære hans tissetrold af, men.
Den første rocker siger: "Han har ingen tissetrold!"
Den anden rocker spørger så: "Hvordan tisser du så?"
Den lille marsmand siger så lige op i hovedet på den ene rocker: "Brushhhhh!"
-----+-----
EN GOD OG EN DÅRLIG NYHED
Sekretæren til chefen....
- Jeg har desværre en halvdårlig nyhed.
- Hvorfor kan du ikke bare for een gangs skyld fortælle mig noget godt. Du kommer altid kun med negative ting.
- Ok, jeg har en god nyhed istedet så.
- Hmmm....Og hvad er så det?
- Du er ikke steril!
-----+-----
TRIST
- Hvorfor ser du så trist ud?
- For tre måneder siden døde min kone og efterlod mig 50.000 kroner.
- Nå, da.
- Og for to måneder siden døde min onkel, og så arvede jeg 40.000 kroner.
- Jamen dog...
- Sidste måned døde min far og efterlod mig 75.000 kroner.
- Så kan jeg godt forstå, du ser lidt nedtrykt ud...
- Ja, jeg er helt flad, fordi jeg ikke har fået nogen penge denne måned.
-----+-----
UDE PÅ LANDET
- Goddag, hr. betjent.
- Er De gårdejer Nedersten?
- Ja, det er jeg.
- Deres hest har lige trådt på en kommunalarbejder, der lå og sov i vejkanten.
- Umuligt. Min hest gør ikke en flue fortræd.
- Nu er fluer også en del hurtigere end kommunalarbejdere.
-----+-----
TO SJÆLE EN TANKE
Far til datter der skal giftes.
- Har han nogen penge?
- Det var da utroligt med jer mænd. Det ville han også vide om dig.
-----+-----
I RETTEN
Amklager: Hvordan kan De nægte at have stjålet skoene, når der er mindst ti mennesker, der har set det.
Anklagede: Fordi jeg kender mindst hundrede mennesker, der ikke har.
-----+-----
MAND TIL MAND
Erik: Hvordan går det med din nye kærlighed?
Knud: Min læge givet mig besked på at holde mig fra hende.
Erik: Hvorfor det?
Knud: Han er hendes mand.
-----+-----
MELLEM HAM OG HENDE
Han: Vi kan tage hjem til mig. Min kone er ude at rejse.
Hun: Hvad med prævention?
Han: Ingen problemer. Du kan låne min kones pessar.
Hun: OK.
Lidt senere.
Han: Pokkers. Hun stoler ikke på mig. Hun har taget det med sig.
-----+-----
FØJ....
To fiskere sad og fiskede, da der kom en speedbåd forbi med en mand, der stod på vandski.
Pludselig forsvandt vandskiløberen, og de to fiskere sad og gloede i et stykke tid, men vandskiløberen kom ikke op igen.
Så begyndte de to fiskere at blive urolige, og de besluttede sig for at tage en lille båd ud og se hvor han var.
Den ene af fiskeren hopper i vandet, og kommer op lidt senere og råber "Her er han, jeg har fundet ham!"
De hiver manden op i båden og den ene råber: "Mund til mund! Mund til mund!"
Den anden begynder at give mund til mund, men udbryder lige pludseligt: "Puuuhh hvor har han dårlig ånde!"
Den anden fisker: "Der er da også noget galt, han har skøjter på!"
-----+-----
HVOR MANGE BØRN
Et nygift par diskuterede, hvor mange børn, de skulle have.
Konen mente, at tre børn var i orden, mens manden ville nøjes med to.
Da de ikke kunne blive enige, besluttede manden at afslutte diskussionen med kommentaren: "Efter vores andet barn, lader jeg mig sterilisere. Så er der vidst ikke mere at tale om!"
Hvortil konen tørt svarede: "Jamen så håber jeg da, at du vil elske det tredje barn, som var det dit eget."
-----+-----
MAND TIL MAND
Allan: Kan din kone tåle at blive modsagt?
Kim: Det ved jeg ikke.
-----+-----
I SKOLEN
I klassen skulle de skrive om noget usædvanligt, de havde oplevet i løbet af ugen, og derefter læse det højt for klassen.
Lille Poul rejste sig og begyndte at læse: "Far faldt i brønden sidste uge..."
Læreren afbrød med det samme: "Jamen, har han det så godt igen?"
Lille Poul: "Ja, det tror jeg. Han holdt op med at råbe efter hjælp i torsdags."
-----+-----
EKSAMEN
Der er eksamen i skriftlig dansk på Århus Universitet.
Anton: Pst, det her spørgsmål, "Jens Hansen havde en ___", hvad skal der stå der?
Smarte Åge: Bondegård, selvfølgelig.
Anton: Tak.
Lidt efter.
Anton: Pst, hvordan staver man til "bondegård"?
Smarte Åge: Ved du virkelig ikke det? Det staves da "I-A-I-A-Å"
-----+-----
FOR GAMMEL?
En enke og en enkemand havde været sammen i fem år, og manden havde endelig besluttet sig for at fri til hende.
Til hans lettelse, sagde hun ja med det samme og uden at tøve.
Næste morgen da han vågnede, havde han dog glemt, hvad hun havde svaret.
Efter han i en time havde forsøgt at huske, om hun var glad, kiggede underligt på ham eller noget helt tredje, besluttede han sig for at ringe til hende.
Han: "Det er pinligt det her, men jeg bliver altså nødt til at spørge dig, hvad du sagde til mit frieri i går."
Hun: "Åh... Jeg er glad for, at du spørger. Jeg kan huske, jeg sagde ja, men jeg kunne ikke huske til hvem."
-----+-----
UDE PÅ LANDET
Kim: Hjælper din kone stadig til med efterårspløjningen?
Allan: Næh, hun har lagt sig ud, så hun kan ikke passe seletøjet.
-----+-----
BODYBUILDING
Min kone går til bodybuilding for at komme til at se yngre ud.
Det har hjulpet.
Før lignede hun en kvinde på 40 år.
Nu ligner hun en mand på 30...
-----+-----
GRAVID
En ung blondine fortæller sine forældre at hun er blevet gravid.
De bliver naturligvis ret sure så hun beroliger med:
"Bare rolig - det er jo ikke sikkert det er mit barn."
-----+-----
SEXDRIFT
En mand og hans kone er ude at køre på landet.
De stopper ved en gård for at se nærmere på alle de spændende dyr.
Konen kalder manden hen til en stald hvor der står en kæmpe tyr.
"Hold da op!", siger manden, "der står her at denne tyr parrer sig 365 gange om året. Det er en gang om dagen!"
En stikkende bemærkning følger fra konen: "Det kunne være at du kunne lære noget af den!"
Manden konstaterer tørt, "Alle 365 gange har nok ikke været med den samme ko!"
-----+-----
PARANOIA
Hvad er paranoia?
Det er når man går ind i den danske folkekirke en søndag formiddag, og føler der sidder en bagved.
-----+-----
I SKOLEN
Læreren til eleven...
"Du har de samme fejl i din diktat som din sidemand har. Hvordan kan det være?"
"Vi har samme lærer...?"
-----+-----
TO BLONDINER
To blondiner kommer gående ned af gaden og pludselig ser den ene blondine et lille spejl, der ligger og flyder på vejen.
Hun samler det naturligvis op, kigger ind i det og siger: "Der er altså noget velkendt ved det billede, men jeg kan ikke lige komme i tanke om hvad det er?"
Den anden blondine tager spejlet og kigger i det hvorefter hun straks siger: "Åh din idiot, det er jo mig du ser."
-----+-----
DE KÆRE BØRN
Lille Poul i første klasse sidder og stirrer på lærerinden.
Hvorfor stirrer du hele tiden på mig?, spørger hun.
Jo, jeg er forelsket, svarer Lille Poul.
Jaså, griner lærerinden. - Jeg vil da gerne have en mand, men ikke et barn.
Nej, Nej, Jeg skal nok være forsigtig...
-----+-----
HVORDAN TAGER KVINDER BAD?
1: Du tager tøjet af og putter det i snavsetøjskurven - opdelt i farvet og hvidt tøj.
2: Du tager en badekåbe på og går ud på toilettet. Hvis du møder kæresten eller manden på vejen, dækker du dig ekstra til og løber resten af vejen.
3: Du stiller sig foran spejlet og gransker din krop i detaljer. Du slapper af i maven og den falder ned...og brokker dig over hvor fed du er...
4: Du går under bruseren. Finder vaskekluden til ansigtet, den til armene, den til benene og den til ryggen, samt filen til den hårde hud under fødderne.
5: Du begynder at vaske håret med shampooen, indeholdende avocado, honning og 83 vitaminer
6: Du vasker igen håret med shampooen, indeholdende avocado, honning og 83 vitaminer.
7: Du putter balsam i håret, den med avocado og honning og lader det sidde i 15 minutter.
8: Så bliver ansigtet vasket i 10 minutter, med en sæbe indeholdende pære, indtil ansigtet er rødt som en hummer.
9: Så vasker du resten af kroppen, med en sæbe indeholdende nødder og hindbær.
10: Dernæst skyller du balsamen ud af håret - dette tager 10 minutter du vil være helt sikker på, at al balsamen er ude...
11: Du barberer dig under armene og på benene, men du beslutter dig for at bruge en epilator til bikinilinjen.
12: Du skriger, da kæresten eller manden - for sjov - slukker for den varme hane.
13: Du slukker for vandet
14: Du ryster vandet af kroppen ude i bruseren.
15: Du går ud af toilettet og bruger et håndklæde på størrelse med Afrika, til at tørre kroppen med.
16: Et super- absorberende håndklæde bliver viklet om dit hår.
17: Du finkæmmer din krop for diverse hår, bumser og knopper...og angriber dem med fingrene eller en pincet.
18: Så går du tilbage til soveværelset, iført føromtalte badekåbe.
19: Hvis du møder kæresten eller manden på vejen, dækker du dig yderligere til og løber hurtigt videre til værelset...og bruger 1½ time til at klæde dig på...
-----+-----
HVORDAN TAGER MÆND SÅ BAD?
1: Du tager al tøjet af, mens du sidder på sengen, og smider det rundt omkring på gulvet.
2: Nøgen, går du ud til toilettet. Hvis du møder din kæreste eller kone, viser du hende stolt din penis og skriger som en elefant.
3: Du stiller dig foran spejlet og trækker maven ind. Du gransker størrelsen på din penis, klør dig under testiklerne og lugter til fingrene bagefter.
4: Du går under bruseren.
5: Du leder ikke efter vaskekluden...du bruger den jo ikke!
6: Du vasker ansigtet med din giftig-grønne sæbe.
7: Du slår en prut og knækker sammen af grin, fordi lyden lød så fedt ude på toilettet.
8: Du slapper lidt af igen...for kort efter at knække sammen igen, da lugten rammer din næse.
9: Du vasker de ædlere dele og området omkring.
10: Du vasker røven med sæben og efterlader lidt hår på den.
11: Du vasker håret med en shampoo...og bruger ikke balsam
12: Du laver en punkfrisure.
13: Du nyder din nye frisure i spejlet.
14: Du pisser i badet.
15: Du skyller shampooen ud og sæben af og går med det samme ud af badet. Du lægger ikke mærke til at du glemte at skubbe badeforhænget til og hele rummet - inklusiv toiletpapir - nu er fyldt med vand.
16: Du tørrer dig hurtigt og let.
17: Du kigger igen i spejlet og spænder musklerne...og bedømmer størrelsen på din penis.
18: Du glemmer at slukke lyset og ventilatoren.
19: Du går tilbage til soveværelset, med et lille håndklæde om hofterne. Hvis du møder kæresten eller konen, smider du håndklædet, viser hende stolt din penis og skriger som en elefant.
20: Du smider det våde håndklæde på sengen og er påklædt inden 2 minutter.
-----+-----
EN GOD SÆLGER
Sig mig, Sørensen, hvordan er Deres hånd kommet til at se sådan ud?
Kan De huske det grimme jakkesæt, der hang i vinduet?
Ja, det kan jeg da.
Det har jeg lige solgt.
Imponerende, jeg troede aldrig, vi skulle komme af med det, men hvad har det med Deres hånd at gøre?
Kundens førerhund bed mig.
-----+-----
MORMOR
Det ringede på døren og Lille Poul åbnede.
Da han så at det var hans mormor, der havde ringet på, vendte han sig om og råbte ind i huset:
"Moar! Det er mormor. Er du hjemme?"
-----+-----
MELLEM BLONDINER
Linda: Jeg kan ikke få denne her tændstik til at virke.
Ulla: Hvorfor ikke?
Linda: Det aner jeg ikke, men den virkede fint lige før.
-----+-----
BØRN
Den ene dreng til den anden...
- Puha, hvor er jeg træt idag.
- Hvorfor dog det?
- Jeg har haft tysk i 4 timer idag.
- Årh det er da ikke noget. Tænk på de børn der er født i Tyskland.
-----+-----
DEN ONDE
Hvad er forskellen mellem en kvinde og en computer?
Computeren griner ikke ad 3½ tomme.
-----+-----
KVINDE TIL KVINDE
Linda: Mænd er ikke til at stole på.
Ulla: Hvad mener du?
Linda: Her gik Børge og sagde, han elskede mig, og så gjorde han sin kone gravid.
-----+-----
ÆGTESKAB
Hun: Jeg vil finde mig en elsker.
Han: Har du fået nok af mig, Sonia?
Hun: Nej, det er netop det, der er galt.
-----+-----
P_PILLER
- Husk mig lige på, jeg skal købe P-piller. Jeg har ikke råd til at få et barn.
- Jeg troede ellers, din mand var blevet steriliseret?
- Det er han også. Det er derfor, jeg ikke har råd til at få et barn.
-----+-----
RAZZIA
Politiet stormer et bordel.
Pigerne genes ud og stilles op på en række på gaden.
En gammel morlille betragter interesseret optrinet og spørger så, hvad der foregår.
"Åh, en idiot forærer gratis bananer væk", siger en betjent sarkastisk, og dette her er køen af dem, der venter.
"Alle tiders", siger damen, og stiller sig op blandt luderne.
En anden betjent kommer skridtene op langs rækken.
Da han ser den ældre dame, siger han, "Er De ikke lidt for gammel til det her, Frøken?"
"Ork nej", svarer morlille, "jeg kan stadig pille skralden af og få den ind i munden..!"
-----+-----
MAND OG MAND IMELLEM
- Min mor kan ikke lide mine kærester.
- Så prøv at finde en, der ligner hende.
- Det gjorde jeg også, men hende kunne min far ikke lide.
-----+-----
I BIOGRAFEN
En københavner og en århusianer gik i biografen for at se en western.
Midt under filmen siger københavneren: "Jeg vil vædde 100 kroner på, at der snart springer en indianer op og slår John Wayne, så han falder af hesten."
Det går århusianeren med på, og de vædder. Det gik som københavneren havde forudsagt.
Da han havde fået pengene, sagde han: "Jeg må nu indrømme, at jeg havde set filmen én gang før, så jeg vidste, hvad der ville ske."
Århusianeren: "Det havde jeg også, men jeg troede da ikke, at John Wayne var så dum at hoppe på den to gange."
-----+-----
HOS DYRLÆGEN
- Min hund har slugt en æske afføringspiller. Hvad skal jeg gøre?
- Få den ud herfra. Omgående!
-----+-----
STORMØDE
Paven holder stormøde for kardinalerne.
- Jeg har en god og en dårlig nyhed. Jesus er vendt tilbage.
Efter stor jubel, vil nogen vide, hvad den dårlige nyhed er:
- Tjaaa, Han har lige ringet... fra Salt Lake City.
EN GÅDE
Spørgsmål: Hvad er det, som er 15 cm langt, har vandtryk i den ene ende og et hoved i den anden ende?
- Nogle kan lide at sætte den ind og andre lader den gå med det samme.
- Den er til glæde for nogle og bekymring for andre.
- Indimellem har man den i hånden.
- Manden har den i bukserne, og det har kvinderne også engang imellem.
- Sætter man den ind, så vokser den!
Svar: Ja, det er rigtigt. Det er en hundredekroneseddel!
-----+-----
EDENS HAVE
Det er efterår i Edens have og et figenblad kommer svævende...
Eva: "Se, Adam, en usynlig mand!"
-----+-----
ER DU BLIND
En fyr og en pige skulle til at dyrke sex efter de havde mødt hinanden i byen.
Fyren: "Skal jeg slukke lyset, inden vi begynder på det frække?"
Piger: "Jeg er ligeglad, fordi jeg er blind og har intet at skjule."
Fyren: "Hvad? Er du blind?"
Piger: "Ja! Ellers var jeg da aldrig gået med dig hjem!"
-----+-----
INDBRUD
Hvordan ved man, at den person der lige har begået indbrud i ens hus var en bøsse?
Fordi alle ting der var noget værd er forsvundet og det der ikke er taget er flyttet rundt og arrangeret så det "matcher".
-----+-----
HELD I SPIL, UHELD I...
Keld sidder og læser avis ved morgenbordet.
Han kommer forbi en artikel om en smuk skuespillerinde, der har giftet sig med en fodboldspiller, der er kendt for sin lave IQ og uvidenhed.
Keld ser over på sin kone og siger: "Jeg vil aldrig komme til at forstå, hvorfor det er de største fjolser, der får de mest attraktive kvinder."
Hans kone svarer: "Ih, tak skat. Der er jo nok så også en grund til, at du aldrig har vundet i Lotto..."
-----+-----
PÅ LANDET
En bondemand havde været til dyreskue og hans ko havde fået en 1. præmie.
På vejen hjem måtte han lige ind på landsbyens kro for at fejre.
Da han ikke så godt kan tage koen med ind på kroen går han ind og spørger krofatter om der er et sted koen kan stå imens.
- Mjoo..du kan da stille de ude på marken sammen med min tyr.
- Jamen kan tyren nu lade min ko være. Den tyr ser ud til at være i brunst?
- Mjoo...mon ikke. Vi lægger bare et lagen over din ko så ser tyren den ikke!
Koen får et lagen på og kommer ud på marken.
Efter en time kommer bondemanden ud igen og opdager at hans ko er væk.
Han ser nogle børn henne ved hegnet og spørger dem: "Har I set en ko der stod her med et lagen over?"
- Nej, men vi så en løbende ko med et lommetørklæde stikkende ud bagi!
-----+-----
UDE PÅ GÅRDEN
Bondemanden kom hjem til sin kone og spurgte, om de ikke skulle dyrke sex.
- "Nej" sagde konen. "Det kan vi ikke, vores søn er snart hjemme".
- "Og hvad så" svarede bondemanden, "vi starter bare opvaskemaskinen, så kan han ikke høre noget..."
- "Nej det går ikke" svarede konen, hvorefter bonden blev sur og kørte ud på marken i en traktor.
Da sønnen kom hjem, havde hun alligevel fortrudt, og bad sønnen gå ud til sin far og sige, at han skulle komme hjem og starte opvaskemaskinen.
Drengen gik derud og fortalte, hvad moren havde sagt, hvorefter bonden svarede: "Du kan sige til din mor, at jeg har vasket op i hånden!"
-----+-----
LIGHED
Hvad er ligheden mellem modeltog og bryster?
De er beregnet til børn.
Mænd er vilde med dem.
-----+-----
MIN SVIGERMOR
Niels: Min svigermor er en engel.
Poul: Hvor er du heldig! Min lever endnu...
-----+-----
VAR HAN DØD?
I retten hvor advokaten udspørger lægen.
- Er De sikker på, manden var død, da De underskrev dødsattesten. Tog De f.eks hans puls?
- Nej det gjorde jeg ikke, men tro mig han var død.
- De ved jo ikke med sikkerhed at han er død hvis ikke De har taget hans puls. Og trods det påstår De alligevel at min klient myrdede ham?
- Vi har hans hjerne liggende i sprit på retsmedicinsk, men derfor kan det selvfølgelig teoretisk set godt være han i dette øjeblik kan gå lyslevende omkring som advokat, hvis det er det, De fisker efter.
-----+-----
FORSIKRING
- Næh, goddag, fru Sørensen, hvad laver De her i forsikringsselskabet?
- Jeg har tegnet en sygeforsikring for min mand!
- Jeg tror, jeg går op og får forlænget min mands!
- Gud, gør de også den slags her!?
-----+-----
EN GOD FAR?
Moderen, som efterhånden var lidt træt af, at faderen ikke hjalp til med pasningen af babyen, tog sig en dag sammen og bad ham om at bade babyen.
"Helt i orden", lød svaret.
Efter et stykke tid ville hun lige se efter, hvordan det gik.
Da hun så gik ind i badeværelset, fik hun et chok, da hun så faderen hive babyen i armene og benene frem og tilbage gennem vandet.
"Nej, nej, nej", råbte hun. "Du skal tage blidt på babyen, og langsomt sænke ham ned i vandet!".
"Er du rigtig klog", lød svaret. "Tror du, jeg skal have skoldet mine hænder?"
-----+-----
HVAD LAVER DIN SØN?
Fire mænd er ude at spille golf. Den ene af dem skal pludselig tilbage til klubhuset for at hente noget. Mens de andre venter på ham, udspiller der sig følgende samtale:
Mand 1: "Min søn er entreprenør og tjener så mange penge, at han forærede én af sine venner en Strandvejsvilla."
Mand 2: "Min søn ejer en bilforretning, der går så strygende, at han gav én af sine venner en gratis BMW forleden."
Mand 3: "Min søn er børsmægler og har så stor succes, at han netop har betænkt én af sine venner med en fed aktiepost."
Da den fjerde mand vender tilbage, spørger de andre ham, hvordan det går med hans søn.
Mand 4: "Går og går. Min søn er bøsse, og det er jeg ærligt talt ikke særlig vild med. Men han må være god til det, for han fik både en Strandvejsvilla, en ny BMW og en fed aktiepost af sine sidste tre kærester..."
-----+-----
HOS LÆGEN
En ældre dame kommer op til lægen og siger: "Du må hjælpe mig, jeg har et frygteligt prutte problem. Det er ikke et problem socialt, for man kan hverken høre eller lugte dem, men jeg må have pruttet mindst 20 gange, bare på den korte tid vi to har snakket sammen."
Lægen nikker med hovedet og siger: "Her har du et glas piller. Tag to om dagen og når du ikke har flere om 2 uger, så kom op til mig igen."
Den ældre dame kommer tilbage efter 2 uger og er meget sur.
Damen: "Hvad fa'en er der i de piller? Jeg prutter lige så meget som før, man kan stadig ikke høre dem, men nu lugter de rigtig forfærdeligt."
Lægen nikker igen med hovedet og siger: "Godt, det har klaret dit lugteproblem, lad os så kigge på dine ører."
-----+-----
KAN DU HUSKE DET?
To forfattere mødte en dag hinanden på gaden.
- Hvad laver du for tiden?
- Jeg skriver på mine erindringer.
- Nå, du er vel ikke tilfældigvis nået til den dag, du lånte 100 kr. af mig?
-----+-----
En mand var oppe hos lægen for at finde ud af hvorfor han altid havde kvalme.
Lægen: "Jeg kan ikke rigtigt finde ud af hvad du fejler, men det kan selvfølgelig være det skyldes for meget sprut."
Patienten: "Hmmm, så tror jeg at jeg kommer tilbage når du er blevet ædru."
-----+-----
FERIE
Tre mænd står og snakker.
Den første: "Min kone skal en uge til Spanien i år."
Den anden: "Nå, min kone skal 14 dage til Italien."
Den tredje mand siger ikke noget, så de andre spørger: "Hvad med din kone?"
Hvortil han svarer: "Hende ordner jeg skam selv!"
-----+-----
UDE OG SPISE FINT
"Tjener, er deres sylte som vor mor lavede dem?"
"Det kan De tro, hr."
"Så lad mig få en hakkebøf istedet."
-----+-----
INDIANER
I høvdingens tipi sidder hele indianerfamilien samlet og sønnen spørger sin far: "Far hvorfor hedder storesøster Springende Hjort?"
"Fordi dengang hun blev lavet, så mor og jeg en hjort der sprang gennem skoven."
"Så i så en stor ørn da storebror blev lavet?"
"Ja, det gjorde vi...er der mere du vil vide 'Lille Gummi af Dårlig Kvalitet'?"
-----+-----
BANGE
- Far, er du bange for store hunde?
- Nej da min lille pige. Overhovedet ikke.
- Far, er du så bange for tordenvejr?
- Nej, nej da.
- Vil det sige at du kun er bange for mor?
-----+-----
HVOR GÅR LYSET HEN?
To århusianere sidder og taler sammen over en kop øl.
Under samtalen kommer de ind på hvor lyset mon forsvinder hen når man slukker det.
Dette optager begge parter i mange timer.
Da klokken bliver hen af 23 beslutter de sig for at lade sagen ligge og gå hver til sit.
Da de ses et par dage efter jubler den ene: "Jeg har fundet ud af det!"
"Øhh...fundet hvad?"
"Lyset! Da jeg kom hjem efter vores snak forleden, trak jeg alle gardinerne for og slukkede lyset. Jeg ledte efter det et par timer og var lige ved at give op - men så fandt jeg det!"
"Ok hvor var det så forsvundet hen?"
"Ind i køleskabet!"
-----+-----
12 ÆG
Manden der lige er kommet hjem fra indkøb.
Han: Skat, jeg har lagt 12 æg på køkkenbordet.
Hun: Øv, du kunne da godt have sagt noget først. Det ville jeg nemlig gerne have set.
-----+-----
DEN ENE BLONDINE TIL DEN ANDEN
Cindy: Har du hørt at benzinpriserne stiger?
Iris: Ja ja, men det betyder ikke noget for mig. Jeg tanker altid kun for 100 kroner!
-----+-----
EN GÅDE
Hvordan kan du let finde en blondines kæreste?
Det ham med det bæltespænde der passer til mærket i hendes pande.
-----+-----
SAMTALE MELLEM TO BLONDINER
- Jeg er blevet kæreste med en veterinær.
- Arj, har han så været med i Golfkrigen?
- Hvor er du dum! Så ville han være veteran. En veterinær er da en, der ikke spiser kød.
-----+-----
ØHH, NÅ JAAA
Manden: Er du flov over dine bryster?
Damen: "Nej da."
Manden: "Må jeg så ikke lige se dem?"
-----+-----
EFTERLYSNING
- Det er Politiet.
- Min bil er blevet stålet.
- Hvad er det for en bil?
- Det er en Toyota Viagra.
- Det er der da ikke noget, der hedder.
- Jo, det er en pickup.
-----+-----
REGLER FOR SOVEVÆRELSES-GOLF
1. Hver spiller skal medbringe sit eget udstyr, sædvanligvis en kølle og 2 bolde.
2. Spil på banen skal godkendes af ejeren af hullet.
3. I modsætning til udendørs golf, skal man forsøge at få køllen i hullet og holde boldene udenfor.
4. For at spille så effektivt som muligt, bør køllen have et stift skaft. Ejeren af banen forbeholder sig retten til at undersøge skaftets stivhed inden spillet begynder.
5. Ejeren af banen har ret til at begrænse køllens længde for at undgå skader i hullet.
6. Ideen med spillet er at støde så mange gange som muligt og indtil ejeren af banen er tilfreds og spillet er fuldbyrdet. Mislykkes dette kan man nægtes adgang til at spille på banen igen.
7. Det anses for dårlig opførsel at spille i hullet, så snart man er kommet på banen. Mere rutinerede spillere tager sig tid til at beundre banen med speciel opmærksomhed på former og kurver.
8. Spillere advares mod at nævne navne på andre baner, de har spillet på, eller som de regelmæssig spiller på, til ejeren af den aktuelle bane. Gale baneejere har i denne forbindelse skadet flere spilleres udstyr.
9. Spillere anbefales at medbringe ordentligt regntøj for en sikkerheds skyld.
10. Spillere bør sikre sig at deres match er reserveret og bekræftet, specielt når en ny bane skal spilles for første gang. Mange spillere er blevet gale, når de har opdaget en anden spiller på den bane de betragter, som deres hjemmebane.
11. Langsomt spil anbefales, men spillerne bør være forberedt på at forsætte i et hurtigere tempo, i hvert tilfælde delvis, hvis baneejeren skulle ønske det.
12. Det opfattes som en enestående præstation at spille på samme hul flere gange under en match.
-----+-----
INDKØB AF HØREAPPARAT
Ja, vi har modeller fra en femmer til to millioner.
Hvad kan de?
Det til to millioner kan oversætte ti sprog.
Hvad så med det til en femmer?
Det gør ikke noget, det er bare en prop til at sætte i øret med en ledning ned til brystlommen.
Hvad gør det så godt for?
Det får folk til at tale meget højt og tydeligt.
-----+-----
SMART DAME
Sonia: Hvorfor finder din chef sig i, du altid kommer for sent?
Cindy: Det gør han heller ikke. Med nogle måneders mellemrum annoncerer han efter en ny sekretær.
Sonia: Hvorfor har du så stadig jobbet?
Cindy: Det er mig, der tager imod ansøgningerne, og jeg skriver bare til dem allesammen, at jobbet er besat.
-----+-----
TO MÆND STÅR OG TALER SAMMEN
Jeg hører du lige er blevet gift igen.
Ja, hende her bliver nummer 4.
Hvad skete der med de andre koner?
De er allesammen døde.
Hvordan er det sket?
Min første kone spiste giftige svampe.
Det er jeg ked af at høre, hvad med den anden?
Hun spiste giftige svampe.
Åh nej, hvad med den tredje, spiste hun også giftige svampe?
Nej, hun brækkede nakken.
Nå OK, altså et uheld.
Nej, hun ville ikke spise sine svampe.
-----+-----
PÅ RESTAURANT
- Tjener, hvordan kan det være, der slet ikke er nogen fluer i restauranten?
- Det er på grund af maden.
-----+-----
JEG BURDE HAVE SAGT
En fyr og en pige holder på en parkeringsplads en sen aften.
Drengen begynder blidt at nusse pigens hår, men bliver stoppet af hende.
"Jeg ved godt jeg burde have sagt det noget før, men jeg faktisk luder og skal have 200 kr. for sex."
Drengen betaler modvilligt.
Efter sex og en cigaret, sidder fyren bare på førersædet og kigger ud af vinduet.
"Hvorfor kører vi ikke?", spørger pigen.
"Jeg ved godt jeg burde have sagt det noget før, men jeg er faktisk taxichauffør og taxameteret står på 300 kr."
-----+-----
HOS LÆGEN
Han: Min kone tror, hun er en høne.
Lægen: Hvor længe har det været sådan?
Han: Tre år.
Lægen: Hvorfor kommer De så først nu?
Han: Vi har haft brug for æggene.
-----+-----
PÅ VÆRTSHUS
En mand kommer løbende ind på et værtshus og bestiller 7 Whiskey shots.
Han drikker dem hurtigere end bartenderen kan nå at skænke dem.
Bartenderen: "Når man drikker nok hurtigt hva'?"
Manden: "Det ville du også gøre hvis du havde det samme som mig."
Bartenderen: "Jamen hvad har du da?"
Manden: "50 øre..."
-----+-----
UTROSKAB
Cindy: Jeg tror, min mand er mig utro.
Ida: Hvorfor det?
Cindy: Ingen af vores fire børn ligner ham.
-----+-----
MAND TIL MAND
Poul: Jeg drømmer tit, jeg er hos købmanden, hvor jeg dyrker sex med kyllingerne i køledisken.
Knud: Det lyder da underligt. Har du været hos lægen?
Poul: Nej, kun hos købmanden.
-----+-----
POLITIK
Han: Elskede, har du fortalt din far, at jeg er medlem af Socialdemokratiet?
Hun: Nej, min egen! Jeg har fortalt ham, at du drikker, er fraskilt og upålidelig i pengesager, men jeg tør ikke sige det hele på én gang!
-----+-----
PIGE OG PIGE IMELLEM
Cindy: Hvordan gik din blind date?
Sonia: Forfærdeligt. Han dukkede op i sin Rolls Royce fra 1928.
Cindy: Det lyder da ellers som en fantastisk bil.
Sonia: Ja, men han var dens første ejer.
-----+-----
LIV EFTER DØDEN
Tror du på et liv efter døden? Spurgte chefen én af de ansatte.•
•- Ja, det gør jeg!
- Det er godt for lige efter du forlod kontoret i går for at tage til din bedstemors begravelse, kiggede hun indenfor for at give dig en besked!
-----+-----
BABYELEFANTER
Lille Mette er med sin mor i zoologisk have.
Da de kommer forbi elefanthuset, spørger hun: "Mor, hvordan kommer babyelefanter til verden?"
Moren kigger fortvivlet op i luften.
Lille Mette: "Du skal ikke prøve at bilde mig ind, at storken kommer med dem også!"
-----+-----
MIN CHEF
Min chef er led men retfærdig.
- Hvordan det?
- Han er lige led over for alle.
-----+-----
EN FØDSELSDAGSGAVE
To venner sidder og snakker på værtshuset.
Hans: Jeg har købt en abe i fødselsdagsgave til min kone.
Knud: En abe? Hvor har du tænkt dig, at have den?
Hans: I sengen sammen med os.
Knud: Sengen? Jamen hvad med stanken?
Hans: Jeg har, ku’ klare den i 25 år, så kan aben vel også klare den.
-----+-----
AFTENBØN
To drenge skulle overnatte hos deres bedsteforældrer.
Da det blev sengetid, skulle de bede deres aftenbøn.
Den ene dreng begyndte at bede meget højt.
"ÅH GUD HVOR JEG ØNSKER MIG EN NY CYKEL... OG EN PLAYSTATION OG EN VIDEO..."
Hans bror lænede sig over til ham og spurgte: "Hvorfor råber du?..Gud er altså ikke døv."
- Nej, men det er farmor!
-----+-----
LØNSAMTALE
De kan få 100 kr. mere om måneden, frk Neidermeyer.
Det er jo lige til at blive fornærmet over, hr. direktør.
Godt, så siger vi 100 kr. mere om året, så behøver De ikke være fornærmet så tit.
-----+-----
I SKOLEN
Læreren: "Er der en der kan fortælle mig hvad der menes med at ærlighed varer længst?"
Lille Poul: "Hvis jeg selv laver mine lektier tager det mig to timer - men skriver jeg efter en anden tager det kun 5 minutter!"
-----+-----
PÅ TRAPPEN UDEN FOR CHRISTIANSBORG
Betjent: De kan ikke stille Deres cykel der foran trappen. Alle politikerne går op og ned der hver dag.
Knud: Bare rolig, jeg låser den.
-----+-----
HYPNOSE
Skat, hvad er hypnose for noget?
Det er når man får kontrol over en person, som man bagefter får til at gøre som man ønsker.
Nåh...altså et slags ægteskab.
-----+-----
OST
En blind mand gik forbi en osteforretning, trak vejret dybt og sagde:
"Hva' så tøser?"
-----+-----
HOS ADVOKATEN
Jeg vil skilles.
Hvorfor det, fru Swübenmaster?
Min mand har en elendig hukommelse.
Skulle det være grund til skilsmisse?
Ja, for hver gang, han møder en anden kvinde, glemmer han, vi er gift.
-----+-----
EN GOD FEST?
Manden og konen sidder ved morgenkaffen og taler sammen efter et brag af en fest.
Manden: "Hold kæft, hvor blev jeg fuld i går...Var det dig, jeg ordnede ude i haven?"
Konen: "Hvad tid?"
-----+-----
DIREKTØR TIL DIREKTØR
Jeg hører, at du har ansat min tidligere sekretær.
Ja, men det skal du ikke være bekymret for. Jeg tror ikke på halvdelen af hendes historier.
-----+-----
SAMMENSTØD
På et hotel kommer en mand til at støde sin albue ind i en kvindes bryst.
Manden: "Hvis dit hjerte er ligeså blødt som dit bryst, så tilgiver du mig..."
Kvinden: "Hvis din buksetrold er lige så hård som din albue, så bor jeg på værelse 412!"
-----+-----
MÆND OG KVINDER
Kassedamen sad og kikkede på en kvindelig kunde der stod og roede
i sin taske for at finde sin pung.
Pludselig lægger kassedamen mærke til at der ligger en
fjernbetjening til et TV i damens taske.
Kassedamen spørger: Går de altid rundt med en fjernbetjening til
Tv’et i Deres taske?
Damen: Nej, men min mand ville ikke gå med mig ud og handle, så
jeg regnede med dette var det mest onde jeg kunne gøre imod ham.
-----+-----
PÅ KONTORET
- Jeg håber, De har en god grund til at komme for sent, frk. Gyldenkål.
- Selvfølgelig, hr. direktør.
- Hvad er grunden?
- Det får dagen til at føles kortere.
-----+-----
EN GOD GÅDE
Hvorfor hedder det modersmål?
Svar: Fordi manden aldrig får et ord indført!
-----+-----
EN TUR UDE I FERIELANDET
Et dansk ægtepar i en Fiat Uno bliver stoppet ved den italienske grænse.
- Den bil er kun beregnet til en person. Jeg må bede en af jer om at stige ud.
- Hvad er det for noget sludder?
- Det er en Fiat Uno. "Uno" betyder "en". Forstået?
- Det er dog det værste, jeg har hørt. Må jeg tale med Deres overordnede?
- Det kan De ikke komme til. Han er ved at arrestere fem tyskere i en Audi Quattro.
-----+-----
HUND OG HUND IMELLEM
Den ene hund til den anden...
- Jeg hedder Trofast hvad hedder du?
- Jeg tror nok jeg hedder dæk.
-----+-----
TEGN PÅ AT DU IKKE ER HELT UNG LÆNGERE
1. Du er stolt af din plæneklipper.
2. Du besvarer spørgsmål med: "Fordi jeg siger det!"
3. Du holder en total vild fest - uden at naboerne opdager noget.
4. Du har mere hår i ørene end du har på hovedet.
5. Du sover - men folk er bange for at du er død.
6. Du køber et kompas til at sætte i din bil.
7. Du begynder at springe over når du står i kø.
8. Du begynder at kunne lide sukkermadder.
9. Folk tiltaler dig pludselig Frue eller Hr.
10. Du køber dig en beige cottoncoat.
-----+-----
BLONDINER BEGÅR INDBRUD
To blondiner er brudt ind i et kontor i en stor kontorbygning.
- Jeg kan høre sirener. Lad os springe ud gennem vinduet.
- Jamen, vi er på trettende sal.
- Det er ikke det rigtige tidspunkt at være overtroisk på.
-----+-----
MAND TIL MAND
Erik: Min kæreste synes, jeg snager for meget i hendes privatliv.
Poul: Hvordan ved du det?
Erik: Det står i hendes dagbog.
-----+-----
ET SKILT
Set på døren til en slanke klinik.....
"Alt at vinde - intet at tabe."
-----+-----
ÆGTESKAB
Hun: Hvad ligner det at komme halvfuld hjem klokken tre om natten?
Han: Jeg havde ikke flere penge.
-----+-----
PÅ STRANDEN
Knud: Kunne du lige passe på min pung mens jeg løber en smut ud og bader?
Mand: Ligner jeg en garderobemand? Jeg er altså advokat.
Knud: Advokat? Du har ret....jeg finder en anden til det.
-----+-----
MAND TIL MAND
Kim: Der er mange måder at tjene penge på, men kun én, der er ærlig.
Kenneth: Hvad er det for en måde?
Kim: Jeg tænkte nok, du ikke vidste det.
-----+-----
HOS ADVOKATEN
En lille sød ældre dame var hos advokaten for at få råd.
Da hun havde fået svar på sine spørgsmål bad advokaten om betaling for sin konsulentbistand - 2.000 kr..
Den lille spinkle ældre dame ville gerne betale advokaten med det samme og dykkede ned i sin pung efter 2 tusind kronesedler.
Da hun rakte advokaten pengene sagde hun: "Ja, det er jo mange penge ud af en folkepension."
Advokaten smilede lidt skævt da han tog imod pengene og talte dem efter.
Da han havde talt dem opdagede han at der var 1.000 kroner for meget.
Etik og moral farede frem og tilbage gennem advokatens hovede.
Det var en kedelig situation for ham. Skulle han nu beholde pengene eller......dele dem med sin chef.
-----+-----
EN FORSIKRING
Forsikringsselskabet Fup & Fidus, goddag.
Jeg vil gerne tegne en forsikring på mit hus. Kan det gøres over telefonen?
Vi foretrækker at se huset først.
Så skal I skynde jer. Det brænder.
-----+-----
10 GRUNDE TIL AT VÆLGE BILER FREM FOR KVINDER
1. En bil må man putte noget bagi uden at spørge om lov først.
2. En bil skal ikke males i halvanden time før man skal i byen.
3. Du kan låne en andens bil.
4. Din bil bliver ikke sur, hvis du har kørt i en anden bil...
5. En bil spytter ikke benzinen ud efter man har tanket den op...
6. En bil sluger benzinen, når man kører i den.
7. En bil er til at blive klog på...
8 Bilen bliver ikke sur hvis man spørger vennerne om de lige vil prøve en hurtig tur.
9. En bil kommer med manual, så man ved hvilke knapper man skal trykke på for at få en behagelig kørsel.
10. Man risikerer ikke at få en sygdom ved at køre i hyrebil...
-----+-----
TRE MÆND STÅR OG SNAKKER
Den første: "Min kone skal en uge til Spanien i år."
Den anden: "Nå, min kone skal 14 dage til Italien."
Den tredje mand siger ikke noget, så de andre spørger: "Hvad med din kone?"
Hvortil han svarer: "Hende ordner jeg skam selv!"
-----+-----
PÅ GÅRDEN
En bondemand købte en zebra af et omrejsende cirkus, og lod den gå rundt på gården.
Den sludrede med alle dyrene og fik at vide, at hønsene lagde æg, at køerne lavede mælk, og at fårene leverede uld.
Pludselig mødte den gårdens hingst: - "Og hvad laver du så her på gården?", spurgte zebraen.
- Tag den pyjamas af, så skal jeg vise dig det!
-----+-----
DEN FØRSTE KÆRLIGHED
Et par sad på en bænk i måneskin og holdt meget af hinanden.
- Der er nu ikke noget som den første kærlighed!
- Nej, men det her er da heller ikke så tosset!
-----+-----
STRØMAFBRYDELSE
Under den store strømafbrydelse i København fik viceværterne ordre til, at gå husene igennem og råbe til passagererne i de fastsiddende elevatorer, om der var gravide kvinder til stede.
Således at man kunne hejse sådanne elevatorer op først.
Da en vicevært i et kompleks havde råbt sit spørgsmål, lød svaret fra det mørke dyb: "Ta' det roligt. Vi er først lige begyndt at lære hinanden at kende..."
-----+-----
DEN LILLE FORSKEL
Det var 2 blondiner, der havde fået hver deres hest.
Nu havde de dog kun et problem, og det var, hvordan de skulle kunne kende forskel på dem.
Den ene blondine mener, at de da bare kan klippe halen af den ene, og så kan de jo sagtens kende forskel.
Det gør de så, men efter et stykke tid er halen jo vokset ud igen...
Så de står med det samme problem endnu en gang.
Den anden blondine kommer med det geniale forslag, at de da bare kan klippe manken af, og det gør de så.
Efter der er gået et stykke tid er manken vokset ud...
De 2 blondiner sætter sig ned for at finde en ny løsning.
Efter et par minutter udbryder den ene blondine: "Jeg ved det! Jeg ved det! Kan du ikke se det? Den sorte er lidt mindre end den hvide!"
-----+-----
OS ADVOKATEN
Jeg vil skilles.
Hvorfor det, fru Swübenmaster?
Min mand har en elendig hukommelse.
Skulle det være grund til skilsmisse?
Ja, for hver gang, han møder en anden kvinde, glemmer han, vi er gift.
-----+-----
EN GOD FEST?
Manden og konen sidder ved morgenkaffen og taler sammen efter et brag af en fest.
Manden: "Hold kæft, hvor blev jeg fuld i går...Var det dig, jeg ordnede ude i haven?"
Konen: "Hvad tid?"
-----+-----
DIREKTØR TIL DIREKTØR
Jeg hører, at du har ansat min tidligere sekretær.
Ja, men det skal du ikke være bekymret for. Jeg tror ikke på halvdelen af hendes historier.
-----+-----
SAMMENSTØD
På et hotel kommer en mand til at støde sin albue ind i en kvindes bryst.
Manden: "Hvis dit hjerte er ligeså blødt som dit bryst, så tilgiver du mig..."
Kvinden: "Hvis din buksetrold er lige så hård som din albue, så bor jeg på værelse 412!"
-----+-----
MÆND OG KVINDER
Kassedamen sad og kikkede på en kvindelig kunde der stod og roede
i sin taske for at finde sin pung.
Pludselig lægger kassedamen mærke til at der ligger en
fjernbetjening til et TV i damens taske.
Kassedamen spørger: Går de altid rundt med en fjernbetjening til
TVet i Deres taske?
Damen: Nej, men min mand ville ikke gå med mig ud og handle, så
jeg regnede med dette var det mest onde jeg kunne gøre imod ham.
-----+-----
MAND OG MAND IMELLEM
Niels: Er du stadig ugift?
Knud Børge: Ja, for anden gang.
-----+-----
ADVOKATER
Hvor mange advokater skal der til at lægge tag på et hus?
Det kommer an på, hvor tynde skiver man skærer dem ud i.
-----+-----
EN SMART BABY
Lægen og jordemoderen stirrede forundret på den nyfødte baby.
Den lå med et underfundigt smil, og havde den ene hånd hårdt knyttet.
Da de endelig fik hånden lukket op, fandt de en P-pille.
-----+-----
ÆGTESKAB
"Pas på," råbte Hans til sin kone, da hun sad og syede på sin elektriske symaskine.
"Pas på, du ikke rammer fingeren med den nål! Ikke for hurtigt! Nu må du hellere vende sytøjet!"
"Sig mig engang, tror du virkelig, jeg har brug for dine råd?"
"Jamen, lille mor, jeg hjælper dig jo bare med at sy, ligesom du plejer at hjælpe mig med at køre bil!"
-----+-----
I SKOLEN
Læren sagde til eleverne:"Alle dem der syntes de selv er dumme skal rejse sig op"
Så rejste lille Poul sig op.
Læren spurgte: "Er du dum?
Poul: "Nej jeg syntes bare det var synd at du skulle stå deroppe helt alene..."
-----+-----
GODE VENNER
Ven 1: Du har forført min kone!
Ven 2: Ja.
Ven 1: Jeg er meget skuffet!
Ven 2: Det er jeg også!
-----+-----
INTIMT MØDE
Poul: Far, i morgen er der et ganske lille forældremøde i skolen.
Far: Hvad mener du med "ganske lille"?
Poul: At det kun er dig og inspektøren.
-----+-----
HOV.....
Det ringede på døren til fruen i huset ved 12-tiden.
Fruen var alene hjemme, og da hun åbnede op, stod der en mand udenfor.
Manden: "Har du et hul imellem benene?"
Fruen blev forarget og smækkede døren i med det samme.
Kl. 12 næste dag ringede det på igen, og samme mand stod der igen og sagde: "Har du et hul imellem benene?" Det samme foregik hver dag kl. 12 i en uge.
Til sidst måtte hun fortælle sin mand om det, så han kunne hjælpe hende.
Manden blev selvfølgelig forbandet vred og fandt et boldtræ frem og sagde: "Når han kommer i morgen narrer du ham indenfor døren, og så skal jeg give ham en lærestreg."
Kl. 12 dagen efter ringede det på som sædvanligt. Og som alle de andre dage spurgte manden på trappen: "Har du et hul imellem benene?"
Fruen: "Ja, ja, selvfølgelig. Kom ind, kom ind."
Manden på trappen bliver stående og siger: "Kan du så ikke bede din mand bruge dét, og ikke min kones!"
-----+-----
MAND TIL MAND
Knud Børge: Jeg vil begraves sammen med min Land Rover.
Egon: Hvorfor det?
Knud Børge: Jeg har aldrig været i et hul, den ikke kunne få mig op af.
-----+-----
BALLADE I KLOSTERET
Jeg har dyrket sex med en af de nye præster, hvad skal jeg gøre?
Gå ud og bid i en citron.
Vil det sone min synd?
Nej, men det vil fjerne det upassende, smørrede grin fra dit ansigt.
-----+-----
I RETTEN
- Du hævder altså at været uden skyld i sammenstødet.
- Ja sgu'!
- Så du modpartens nummerplade?
- Nej, desværre ikke.
- Hvilket bilmærke kørte modparten så i?
- Ved jeg ikke.
- Vidner hævder at du virkede ukoncentret og uopmærksom i din kørsel. At du ikke kan svare på spørgsmålene underbygger jo disse påstande.
- Uopmærksom?? Jeg kan da fortælle at hun havde langt lyst hår, blå øjne, et brystmål på ca. 80-C og ingen trøje på!
-----+-----
EN ZEBRA
En bondemand købte en zebra af et omrejsende cirkus, og lod den gå rundt på gården.
Den sludrede med alle dyrene og fik at vide, at hønsene lagde æg, at køerne lavede mælk, og at fårene leverede uld.
Pludselig mødte den gårdens hingst.
"Og hvad laver du så her på gården?", spurgte zebraen.
"Tag den pyjamas af, så skal jeg vise dig det!"
-----+-----
19 GODE GRUNDE TIL AT SERVERE ALKOHOL PÅ ARBEJDSPLADSEN
1. 100% fremmøde - Hver dag!
2. Det reducerer stress.
3. Det leder til mere ærlige samtaler.
4. Det reducerer klager over lav løn.
5. Folk bliver ikke hjemme Pga. Tømmermænd.
6. De ansatte siger hvad de mener til møder, ikke hvad chefen ønsker at de skal mene.
7. Varmeregningen falder, folk er ligeglade med temperaturen.
8. Der er ikke problemer med at finde en at køre med - alle tager bussen.
9. Du bliver gladere for dit job, for hvis det er dårligt er du ligeglad.
10. Der er ikke nogen som holder ferie, det er sjovere at gå på arbejde.
11. Dine kollegaer ser bedre ud.
12. Maden i kantinen smager bedre.
13. Chefer er mere rundhåndede når de er berusede.
14. Løn forhandlinger giver meget mere!
15. Pludselig er det ikke så flovt at komme til at bøvse under et møde.
16. Alle arbejder længere, for de behøver ikke at skynde sig ned på den lokale.
17. Alle bliver mere åbne med deres ideer!
18. Alle er enige om at de arbejder bedre efter et par drinks.
19. De ansatte behøver ikke at drikke sig patte-stive i frokostpausen
-----+-----
MAND TIL MAND
Poul: Hvem har det sidste ord hjemme hos jer?
Kim: Det har jeg, og det er for det meste "Javel!"
-----+-----
PÅ FERSK GERNING
- Lille Knud Erik, jeg så godt, at du og Frede stod og drak nede i porten.
- Ja men, mor, der stod på flasken, at det var portvin.
-----+-----
SVIGERMOR
Min mor er ikke glad for, jeg kommer sammen med dig Poul.
Hvorfor dog ikke?
Hun synes, du er lidt feminin.
Det er jeg desværre nok også... Altså sammenlignet med hende!
-----+-----
HOS ASTROLOGEN
Jeg vil gerne af med en forbandelse, der blev kastet over mig for mange år siden.
Hvordan blev den kastet over dig?
En stemme sagde: "Og hermed erklærer jeg jer for rette ægtefolk at være".
-----+-----
UD OG SE MED DSB
Der var kø ude foran toilettet i et IC3-tog.
Pludselig bankes der på døren, og den der sidder på toilettet spørger: "Er der nogen, som har lidt toiletpapir?"
Men ingen svarer.
Lidt efter bankes der igen: "Er der nogen, som kan veksle en hundredkroneseddel til to halvtredsere?"
-----+-----
HOS LÆGEN
Doktor, doktor, min mand tror, han er en høne!
Det kan jeg desværre ikke gøre noget ved, men hvis I ikke selv kan spise alle æggene, vil jeg gerne aftage nogle.
-----+-----
JANTELOVEN
En journalist skulle lave reportage fra helvede. Djævelen viste ham rundt.
Et sted var der nogle store gryder, hvor mennesker blev kogt, der var en gryde for amerikanere en gryde for franskmænd, en for danskere osv.
Der gik små dæmoner rundt med spyd for at sørge for at folk ikke hoppede op af gryderne men der var ingen vagt ved danskernes gryde.
Journalisten spurgte Djævelen om grunden til det.
Djævelen svarede: "Det behøves ikke, danskerne har deres egen jantelov, som betyder, at de selv hiver folk tilbage i gryden, hvis nogen forsøger at komme op."
-----+-----
LAMPENS ÅND
En mand kommer gående langs stranden og kommer til at sparke til en lampe.
Lampen's ånd kommer frem og siger:"Du har befriet mig og derfor får du eet ønske. Hvad kunne du tænke dig?"
Manden tænker sig godt om svarer derefter: "Jeg ville ønske at min tissemand nåede helt ned til jorden."
Puf sagde det og mandens ben forsvandt.
-----+-----
BUSTUR
En århusianer er på bustur i Spanien.
Han opdager nogle spanske bondekoner, som står og vasker tøj ved floden.
Det sker på den gode gammeldags maner med at klaske tøjet mod en sten.
Forbavset udbryder århusianeren til de andre passagerer:
- Orv, se! Hvor er de kvindfolk dumme ...
De tror, de kan slå en sten i stykker med en skjorte!
-----+-----
ET UHELD
Har du hørt om de 35 århusianere, der er druknet?
- De prøvede at skubbe en ubåd i gang.
Har du så hørt at yderligere 15 er druknet?
- Den århusianske ubådskaptajn ville åbne lugen og sige tak for hjælpen ...!
-----+-----
JULEMANDEN
Hvorfor kommer julemanden fra Århus?
- Der er ikke andre end århusianere der kan finde på at kravle ned igennem skorstenen, når der er dør i huset.
-----+-----
PÅ TOILETTET
Hvorfor tager århusianerne altid døren af, når de skal på toilettet?
- Så er der ingen der kan kigge ind ad nøglehullet!
-----+-----
PÅ CAFÉ
En mand kommer ind på en cafe i Århus og beder om en kop kaffe uden fløde.
Lidt senere kommer tjeneren tilbage og spørger, om det gør noget, at det bliver en kop kaffe uden mælk?
De var desværre udgået for fløde!
-----+-----
PÅ FØDEGANGEN
- Bliver mit barn en pige?
- Nej, hr. Nedergaard, bare fordi De har ventet et par timer, betyder det ikke nødvendigvis, Deres barn bliver en pige.
-----+-----
NAVNEFORANDRING
- Statsamtet, goddag.
- Goddag, jeg vil gerne skifte navn.
- Hvad hedder De da?
- Erik Bøsse.
- Så kan jeg godt forstå, De vil skifte navn. Hvad vil De hedde i stedet?
- Poul Bøsse.
-----+-----
ÆGTESKAB
Han sad og puslede med sin pibe, som sædvanligt, da konen råbte:
"Sidder du nu med den pibe igen? Jeg tror snart at du elsker den mere end mig."
"Den har i hvert fald den fordel at man bare kan skrue hovedet af den, hvis den er sur."
-----+-----
EN DUM HUND
Knud: Min hund er snotdum.
Poul: Hvorfor det?
Knud: I morges bad jeg den hente avisen, og så lavede den kaffe.
-----+-----
KVINDER!
"Anders! Jeg gider simplethen ikke finde mig at du sidder og gaber, når jeg taler til dig!", sagde konen surt.
Manden: "Jeg gaber ikke skat, jeg prøver at få lov til at sige noget..."
jan 2005
Følger: 136 Følgere: 139 Heste: 7 Emner: 504 Svar: 2.257
- Undskyld, frøken, men de svampe der er giftige.
- Bare rolig, jeg spiser dem heller ikke. Jeg sælger dem nede på hotellet.
-----+-----
DEN ENESTE ENE
Jytte: "Hvorfor har du aldrig giftet dig?"
Linda: "Jeg har ventet på den eneste ene."
Jytte: "Nå, det var vel nok trist."
Linda: "Næh, det har såmændt været sjovt nok i ventetiden."
-----+-----
PÅ RESTAURANT
Kunde: Hvor bliver den skaldyrsalat af?
Tjener: Undskyld, det tager lidt tid, men det meste af personalet er sygemeldt med madforgiftning.
-----+-----
MED TOGET
En gammel mand stod på toget og satte sig i en kupe hvor der sad en punker med hanekam og alt hvad der nu ellers hører sig til en punker.
Den gamle mand og punkeren sad længe og så på hinanden uden at sige noget.
Da de havde kørt et stykke tid uden at sige noget sagde punkeren til den gamle mand: "Hvad så dit gamle fjols, har du aldrig gjort noget vildt?"
Den gamle mand sad et stykke tid og kiggede intenst på punkeren inden han svarede: "Jo, det har jeg faktisk. Dengang jeg var ung kneppede jeg en høne, og nu sidder jeg og tænker på om du måske er min søn."
-----+-----
GULE ÆRTER
En dame kommer ind på en restaurant, hvor hun ser en mand sidde med den lækreste skål gule ærter foran sig.
Eftersom manden sidder og læser avis, beslutter hun sig for at spise maden for ham.
Så hun sætter sig overfor ham, hiver skålen til sig, og guffer den i sig.
Da hun når bunden, opdager hun at der ligger en kam i skålen.
Hun bliver så forfærdet, at hun straks brækker det hele op i skålen.
Da sænker manden overfor avisen og spørger tørt: "Nå, har du også fundet den?"
-----+-----
KVINDE OG KVINDE IMELLEM
- Det er et utroligt land, vi lever i.
- Hvad mener du?
- Min eksmand har lige fået tilkendt forældremyndigheden over begge børn, og de er ikke engang hans egne.
-----+-----
PÅ HOSPITALET
- Doktor! Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben!
- Det ved jeg godt, vi amputerede begge dine arme i går!
-----+-----
MAND TIL MAND
Erik: Kommer du stadig sammen med Lis?
Bo: Nej, jeg kunne ikke klare hendes hysteriske grin.
Erik: Jeg vidste ikke, det var så slemt.
Bo: Det vidste jeg heller ikke, før jeg friede.
-----+-----
EN GÅDE
Hvorfor gik kvinden over vejen?
Er det ikke lige meget.?
Det er da mere interessant, hvorfor hun ikke var i køkkenet eller soveværelset!
-----+-----
UDE PÅ LAGERET
Lagerchefen gik hen til Egon og sagde surt: "Nå, der er nok nogen der kun arbejder når man kigger."
Egon: "Ja og så er der nogen der kun kigger!"
-----+-----
BØN OG SKAT
En lille dreng ønskede sig 1000 kroner og bad til Gud om pengene i to uger, men der skete ikke noget.
Derfor besluttede drengen sig for, at skrive et brev til Gud, hvori han bad om de 1000 kroner.
Da Postvæsenet modtog brevet med adressen "Gud, Danmark," besluttede de sig for at sende det til Anders Fogh Rasmussen.
Statsministeren blev så rørt, at han straks bad sin sekretær om at sende 500 kroner til den lille dreng.
Han tænke, at dette vil være mange penge for knægten.
Drengen blev glad for de 500 kroner, og satte sig ned for at skrive et takkebrev til Herren:
Kære Gud,
Mange tak for pengene.
Imidlertid bemærkede jeg, at du af en eller anden grund måtte sende det gennem Christiansborg, og som sædvanlig trak de idioter 50 % fra.
-----+-----
GALEJSLAVER
40 galejslaver roede flittigt.
En oppasser kom hen til dem og råbte: "Jeg har en god og en dårlig nyhed til jer."
- Den gode er at I får en ekstra ration rom.
- Den dårlige er at kaptajnen har besluttet at han vil stå på vandski.
-----+-----
SELVFORSYNENDE
En mand træder ind i en bus, mens han spiser en burger.
- Dette er ikke en restaurant!
- Det ved jeg godt, det er derfor, jeg selv har taget mad med.
-----+-----
EN IVRIG ANNONCESÆLGER
Hvordan kan jeg overhovedet være sikker på, at nogen læser jobannoncerne i Deres avis?
I sidste uge var der en, der søgte en nattevagt. Samme aften blev hans pengeskab tømt.
-----+-----
HOS LÆGEN
- Doktor, jeg tror, jeg er en bro.
- Hvad er der dog kommet der over dig?
- Både busser og biler.
-----+-----
TRYLLEKUNSTNERENS HEMMELIGHED
- Det var dog fantastisk. Hvordan gjorde du det?
- Hvis jeg fortalte dig det, ville jeg være nødt til at slå dig ihjel.
- Nå, men kan du så ikke fortælle det til min kone?
-----+-----
EN GÅDE
Hvad er rabarber?
Bladselleri med for højt blodtryk.
-----+-----
BETÆNKSOMT
- Lille Poul, hvorfor græder lillesøster?
- Jeg kom til at smadre hendes sparegris.
- Det var da ikke pænt gjort.
- Jamen, det var ikke med vilje, og jeg har puttet alle pengene i min egen sparegris, så de ikke bliver væk.
-----+-----
NÅR BLONDINEN PASSER TELEFONEN
Mand: Hallo.
Cindy: Er det den lokale svømmehal?
Mand: Det kommer an på, hvor du ringer fra.
-----+-----
I SKOLEN
Det var Lille-Pers klasse, der sad og skrev stil.
Lige pludselig siger en af drengene: "Frøken, jeg kan se Deres underskørt."
Frøkenen bliver pissesur og skriger: "Ud, og du skal ikke komme igen før i morgen."
De skriver videre.
Så siger en: "Frøken, jeg kan se Deres trusser."
Så bliver hun endnu mere sur end før og skriger: "Ud, og du skal ikke komme igen før om en uge."
De skriver videre.
Så står Lille-Poul pludselig henne ved døren, og frøkenen udbryder: "Hov, hov, hvor tror du skal hen?"
Så siger Lille-Poul: "Jo, efter hvad jeg kan se, skal jeg nok ikke komme igen før om et år..."
-----+-----
ÆGTESKAB
Der står her i avisen, at mænd er klogere end kvinder.
Det vidste jeg ikke.
Nej, der kan du bare se.
-----+-----
TO VAMPYR-FLAGERMUS
Der sad to vampyr-flagermus inde i en lade.
Vampyr 1: "Er du ikke sulten?"
Vampyr 2: "Nej."
Vampyr 1: "Nårh, men så vil jeg flyve ud og finde noget mad alene."
2 minutter efter kom den tilbage og smurt ind i blod.
Vampyr 2: "Hvad har du dog lavet?"
Vampyr 1: "Jo, kan du se den der pæl der ude?"
Vampyr 2: "ja!"
Vampyr 1: "Det kunne jeg ikke..."
-----+-----
MAND OG MAND IMELLEM
- Hvorfor insisterer du på, din kone skal have det kyskhedsbælte på, mens vi er på kursus.
- Tror du virkelig, der er nogen, der gider at være sammen med hende?
- Næh, men når jeg kommer hjem, kan jeg jo altid sige, at jeg har smidt nøglen væk.
-----+-----
EN ENKELT ØL
3 skildpadder var ude og gå en tur.
2 store skildpadder og 1 lille skildpadde.
Da de havde gået et stykke tid kom de forbi en bar.
De blev enige om at gå ind og få en enkelt øl for at slukke tørsten.
Da de havde siddet et stykke tid, opdager de, at det begyndte at regne.
De diskuterede hvem af dem, der skulle hjem efter paraplyen.
De store skildpadder bliver enige om at den lille skildpadde, skal gå hjem efter den.
"Ok", siger den lille skildpadde, "men kun hvis I lover ikke at drikke min øl imens."
Dette accepterer de to store skildpadder og den lille drager af sted.
Der går én uge.
Der går to uger.
Der går tre uger.
Så siger den ene store skildpadde til den anden: "Skal vi ikke drikke den lilles øl?"
Den anden tænker sig lidt om. "Jo, det kan vi da godt!"
Så lyder der en lille spinkel stemme fra den anden ende af lokalet ved døren: "Hvis I rører min øl, så henter jeg overhovedet ikke den paraply!"
-----+-----
BLONDINER I MELLEM
Cindy: Jeg var til fodboldkamp i går.
Lola: Hvad blev resultatet?
Cindy: 0-0.
Lola: Hvad stod det ved halvlegen?
-----+-----
UNGDOMMEN NUTILDAGS
- Far, hvis du giver mig en halvtredser, fortæller jeg dig, hvad mor sagde til postbudet i morges.
- OK, lille Poul, hvad sagde hun så?
- Hun sagde, vi godt kunne tage imod en pakke til naboen.
-----+-----
I RETTEN
En kvinde blev kendt skyldig i en trafiksag.
Dommeren: "Hvad laver De til dagligt?"
Kvinden: "Jeg er skolelærer."
Dommeren: "Jeg har ventet i mange lange år på, at en skolelærer skulle stå i min retssal."
Kvinden: "Jeg er ikke helt med hr. Dommer."
Dommeren: "Thi kendes for ret. Sæt Dem ned og skriv 500 gange 'Jeg kører aldrig mere over for rødt...'"
-----+-----
DUM BLONDINE PÅ UDSALG
- Hør, frøken, den pengeseddel er falsk. Den kan De ikke købe noget for.
- Jeg vil skam heller ikke købe noget, bare have den vekslet.
-----+-----
EN GOD FORKLARING
Den sure hustru står i døren, da manden kommer hjem klokken seks om morgenen, med alkohol ånde og læbestift på kinden.
- "Der er vel en forbandet god forklaring på hvorfor du kommer hjem her klokken seks om morgenen."
- "Bøvs...Hik...ja...morgenmad."
-----+-----
SKODA JOKE
Hørt på en tankstation...
- Davs. Har I oliefilter til en Skoda?
- Nej...og vi har heller ikke sten til engangslightere.
-----+-----
EKKO
Søn til far...
- Far...hvad er et ekko?
- Det er noget af det eneste i verden der ikke lader din mor få det sidste ord.
-----+-----
MILITÆRET
Den unge rekrut er netop blevet indkaldt, og nu skal han have udleveret sin udrustning. Da han skal have udleveret sit gevær bliver han mødt med følgende:
"Desværre hr., p.g.a nedskæringer på forsvaret har vi ikke længere råd til at udlevere geværer, så du må nøjes med at sige "Bang - bang".
Det måtte rekrutten jo finde sig i, så han gik videre til hvor han skulle have udleveret sin bajonet, og der fik han samme besked:
"Desværre hr., p.g.a nedskæringer i forsvaret kan vi ikke længere udlevere en bajonet, så du må nøjes med at sige "Stik - stik".
Rekrutten måtte jo acceptere de barske realiteter.
Der gik et stykke tid, og rekrutten kom ud på sin første øvelse. Han står nede i sin skyttegrav og ser pludselig en af fjendens soldater komme gående hen imod ham.
"Bang - bang" råber rekrutten, men fjenden fortsætter bare.
"Bang - bang" råber han igen, men fjenden fortsætter ufortrødent, og er nu helt henne ved skyttegraven. Rekrutten hopper op og råber "Stik - stik", men fjenden fortsætter stadig. Så bliver rekrutten sur.
"Nu har jeg 2 gange sagt "Bang -bang" og en gang sagt "Stik - stik" og alligevel dør du ikke"...
Soldaten fortsætter bare ufortrødent mens han hvisker "Tank - tank - tank - tank"...
-----+-----
RUSSER OG POLAKKER
En Russisk soldat, en Polsk Solidaritetsarbejder, en ung kvinde og en gammel dame delte kupe i et polsk tog.
De kørte ind i en lang tunnel. I mørket hørte man pludselig lyden af et kys,fulgt af et mægtigt klask... og derpå stilhed!
Da toget kom ud af mørket, tænke den gamle dame : Jeg er stolt af det pigebarn. Den ene af disse mænd blev nærgående og fik sig en ordentlig lussing.
Den unge kvinde tænkte: Det er næsten for morsomt. Den ene af disse mænd ville kysse mig, men kom til at kysse den gamle dame i stedet, og fik en på hovedet.
Den russiske soldat tænkte: Jeg har ikke heldet med mig i dag. Ham polakken kyssede den kønne pige, og så kom hun til at stange mig en lussing.
Og Solidaritetsarbejderen tænkte: Jeg er mægtig smart, hvis jeg selv skal sige det! Jeg kyssede min egen hånd, stak russeren en på skrinet og slap godt fra det..
-----+-----
DEN DOVNE SOLDAT
Løjtnanten til alle soldaterne: "Den af jer der er mest dovne i dag, får fri."
Alle soldaterne smider sig med det samme undtagen soldat 64.
Løjtnanten til 64. "Hvorfor smed du dig ikke ned?"
64: "Det gad jeg ikke."
-----+-----
jan 2005
Følger: 136 Følgere: 139 Heste: 7 Emner: 504 Svar: 2.257
håber i kunne lide dem
okt 2004
Følger: 15 Følgere: 14 Heste: 1 Emner: 28 Svar: 138
Jeg har ondt i mine latter muskler!!!
Jeg er imponeret hvis I har skrevet alt dette med jeres egne fingre! Hatten af!!!
Stort smil til jer!!!
jun 2006
Følger: 119 Følgere: 141 Heste: 4 Emner: 555 Svar: 3.489
Kæft der er mange .
kender du dig så kige her