ELSKER DEN BOG! ELSKER DEN BOG!

Jeg har simpelthen købt den bedste bog...

Den hedder 101 rappe svar til kvinder - med undertitlen:
"Ja, jeg er præmenstruel, hvad er din undskyldning for at være en idiot?"

Jeg vil lige noget af den, fordi den her bog simpelthen er fantastisk


Du er lige blevet forfremmet af chefen og render rundt med armene flagrende rundt oppe under taget. En af dine mandlige kolleger kommer med en bitter kommentar om, at du sgu da bare har bollet dig til tops.
"Ja" svarer du, "det har du fuldstændig ret i. Og det er bare mit held, at du er så ligegyldig her i firmaet, at jeg ikke behøvede at knalde med dig!"

Når klamme mænd fortæller dig, at du har dejlige bryster, siger du:
"I lige måde."

Når du er på disko, og der er en eller anden nar, der ta'r dig på røven, vender du dig om, smider din drink i hovedet på ham og siger:
"Nej, det må du undskylde" Jeg blev bare så forskrækket, for der var en eller anden idiot, der tog mig på røven."

Når kæresten roder sig i kuglerne, siger du:
"Drop det skat, du finder ikke noget dernede. Jeg har været der"

Til ekspedienten, der påstår, at "den bare sidder perfekt på dig", selvom det er tydeligt for enhver, at du ligner en ko i den kjole, siger du:
"Hvis du synes det her ser godt ud, giver det pludselig mening, hvorfor du har trukket i de der bukser"

Når nogen kommenterer den bums, du har brugt en halv time på at prøve at skjule med en dækstift, siger du:
"Den forsvinder jo snart. Hvad med at følge dens eksempel?"

Når ham, der sidder ved rattet, konsekvent kører helt op bag i bilen foran, siger du:
"Sig mig, er du homo, siden har så travlt med at komme op i røven på folk?"

Til ham i flyet, der nær har givet dig en albue i øjet for at få sin taske ned, og skynde sig ud af flyet som den første, siger du:
"Hey. Vent på mig!! Jeg synes også, det er skide skægt, at stå ved bagagebåndet og vente på kufferter."

Når du får tilsendt kærebreve pr mail, der truer med død og ødelæggelse, hvis du ikke straks sprøjter dem videre ud i cyberspace, svarer du til afsender:
"Lone (eller hvad du nu hedder) er ikke længere at finde på denne mailadresse. Hun sendte ikke din mail videre til alle, hun kender, fandt derfor aldrig kærligheden, lykken eller meningen med livet. Hun døde pludselig - alene og uden håb for fremtiden. Og det er så din skyld..."

Når nogen kommer hjem til dig og udbryder: "Puh, der lugter underligt/grimt/indelukket/sært&qu ot;, svarer du:
"Ja, det er da klart, når din mund sidder så tæt på din næse."



Modsvar til de irriterende scorereplikker:

Han: "Jeg vidste ikke, at engle fløj så lavt."
Du: "Jeg vidste ikke, at der kom patienter fra den lukkede her."

Han: "Når du er her, må der mangle en engel i himlen."
Du: "Når du er her, må der være en anden, der ringer med klokkerne i Notre Dame."

Han: "Hvor ser du sød ud. Eller er det mig, der har fået sukker i øjnene?"
Du: "Det ved jeg ikke noget om, men hvis du ikke også vil have den her drink i øjnene, foreslår jeg, at du kigger den anden vej."

Han: "Din mor er en tyv. Hun har stjålet to stjerner og sat dem i dine øjne."
Du: "Din mor har så åbenbart kun stjålet én stjerne. Og sat den et mindre kønt sted"

Han: "Du må være fugtig mellem benene, for min pilekvist slår ud."
Du: "Hvor ærgeligt, for jeg guffer kun grene og ikke kviste"

Han; "Du ser træt ud, skal jeg holde dine bryster?"
Du: "Nej tak, de er for svære at tage af."

Han: "Hej, jeg hedder Dan, du må hellere huske det, for du kommer til at skrige det hele natten."
Du: "Dan, du har åbenbart fået at vide, at du bare skal være dig selv. Det var et rigtigt dårligt råd."

Han: "Der må være en del hoveder, der vender sig, når du går forbi."
Du: "Der må være en del maver der vender sig, når du går forbi"

Han: "Jeg er fotograf og leder netop efter et ansigt som dit."
Du: "Jeg er plastikkirurg og leder netop efter et ansigt som dit!"

Han: "Er denne plads fri?"
Du: "Ja, og det bliver min også, hvis du sætter dig."

Blev lige nød til at dele et godt grin med jer !