Tilmeldt:
21. jan 2007 Følger: 127 Følgere: 108 Heste: 10 Emner: 150 Svar: 1.457
Sjove historier fra Århus {{forumTopicSubject}}
Århusianeren til psykiateren
Århusianeren gik til psykiater:
- Min kone er sygelig, sagde han.
Hun lever i evig angst for at få stjålet sine pelse.
Hvordan giver det sig udtryk, spurgte lægen.
- Jo, nu da jeg kom hjem i går, stod der en mand inde i klædeskabet, bare for at passe på pelsene, sagde hun"
Kender du den om..
Kender du den om den Århusianske dreng, der sad og kiggede i telefonbogen
- og sagde: - Hansen, Hansen, Hansen, Hansen .. det var dog fantastisk, så mange telefoner den mand har!
Rundtosset Århusianer
En Århusianer kommer helt rundtosset hjem til sin kone efter at have kørt med tog.
Han kørte baglæns og var derfor blevet helt ør i hovedet.
Konen spørger hvorfor han ikke bare byttede plads med en af de andre i kupeen,
hvorefter århusianeren svarede:
- Jamen jeg var den eneste i kupeen, så der var slet ingen at bytte plads med.
Planter træer
To forretningsmænd var på vej til møde. Da de er nær Århus,
får de øje på en mand som først graver huller og derefter dækker dem til.
Dette virker yderst mærkværdigt, så despørger manden:
- Hvad laver du ?
- Jo vi planter træer, men min makker er desværre syg i dag !
Høje børnesenge
Hvorfor er børnesengene så høje i Århus?
- Så kan de bedre høre når børnene falder ud.
Forkert vejbane
En Århusianer kommer kørene med sin kone på en hovedvej, pludselig lyder det i radioen:
- "På Hovedvej A3 er der kommet én bil over i den forkerte vejbane!"
Så siger Århusianeren til sin kone:
- "Det er de da alle sammen ..."
Buler i nakken
Hvorfor har århusianere buler i nakken? - De får altid brættet i nakken, når de børster tænder.
Ned fra flagstangen
Hvordan får man en enarmet århusianer ned fra en flagstand? - Man vinker til ham!
F16-flyet
Efter endt uddannelse i flyvevåbnet skal en ung, århusiansk pilot før første gang selv ud at flyve i et F16-fly. Snart efter går der ild i flyet. Piloten skynder sig at kalde kontroltårnet, hvorfra han får beskeden: - "Angiv nøjagtig højde og position." - "Jeg er 180 cm høj og sidder forrest i flyet."
Århusianeren og englænderen
En århusianer og en englænder er ude at sejle. Pludselig falder århusianerne i vandet. - "Hjælp, hjælp", skriger han. - "What?", spørger englænderen. Hvortil århusianeren svarer: - "Ja, gu' fa'en er det vådt!"
jan 2007
Følger: 127 Følgere: 108 Heste: 10 Emner: 150 Svar: 1.457
Avisbude i Århus
Åge og Hans er brødre og har boet sammen i mange år i Århus.
De er bl.a. beskæftiget med at dele aviser ud hver dag i byen.
En dag da der var bidende koldt og snestorm foreslår Åge,at de ikke skal dele aviser ud. Hans nikker samtykkende.
Lidt efter er Hans ved at tage overtøj på og på vej ud af døren, Åge spørger ham, om hvor han skal hen.
Jeg tager ud på vores rute og fortæller,at vi ikke kommer i dag p.g.a. vejret
Er det leverpostej
To århusianere er ude at gå en tur da den ene opdager en klat på jorden.
- "Hvad er det" spørger den første?
- "Jeg tror det er leverpostej" siger den anden. Så smager han på det og udbryder "Det er lort!"
- "Så er det da godt vi ikke trådte i det" siger den anden.
Pust igennem
To århusianere kører sammen. Forfærdede stiger de ud af deres biler, og konstaterer, at der er kommet en bule i siden på den ene bil.
- "Bare rolig," siger århusianeren med den bulede bil, "du kan bare lægge dig ned og puste ind i udstødningsrøret, så retter bulen sig nok ud."
Århusianeren lægger sig ned og puster: I det samme kommer to politibetjente forbi
- "Hvad foregår der her?"
- "Jo, vi er kørt ind i hinanden, og der er kommet en lille bule, men vi er selv ved at rette den ud."
De to politibetjente nikker og går videre. Da de er kommet lidt væk, siger den ene:
- "De er da tosser. Det virker da ikke!"
- "Nå, hvorfor ikke?"
- "De havde jo glemt at lukke vinduet!"
jan 2007
Følger: 127 Følgere: 108 Heste: 10 Emner: 150 Svar: 1.457
Der var engang to århusianere, der gerne ville have et par krokodillesko. Men de syntes, at de var alt for dyre i butikkerne, så de bestemte sig for at tage til Afrika, for selv at fange krokodillerne. Da man hjemme i Århus ikke havde hørt fra dem i flere uger, sendte man et eftersøgningshold afsted for at finde dem. Efter nogle dage fandt man dem stående ude i en flod og skyde krokodiller, mens der lå en hel bunke på bredden. Så hørte man den ene sige til den anden: - "Hvis den næste vi skyder ikke har sko på, tager jeg altså hjem…"
Tegn på indbrud
Hvordan kan man se, at det er en århusianer, der har begået indbrud? - Skraldespanden er tømt og hunden er gravid.
Først ned fra Rundetårn
Der var engang en heks, en københavner og en klog århusianer. De ville se, hvem der først kom ned oppe fra Rundetårn. Heksen fløj ned på sit kosteskaft, den kloge århusianer tog elevatoren, mens københavneren gik ned. Hvem tror du, der kom først ned? - Københavneren, for der findes hverken kloge århusianere eller hekse.
Returbillet
En århusianer beder om en returbillet på Århus station.
- Hvortil?, spørger billetdamen.
- Hertil, naturligvis, svarer århusianeren.
jan 2007
Følger: 127 Følgere: 108 Heste: 10 Emner: 150 Svar: 1.457
Har du hørt om Ædrufanden?? De fleste har haft ham på besøg, men de færreste har set ham Ædrufanden. Efter en af de vilde nætter i byen kommer du hjem og vælter i seng - uvidende om hvad følger.... Pludselig braser Ædrufanden ind i din lejlighed, med hans kendetegn - en hammer, småpenge og en ½ liter diesel. Først tager han alt dit tøj, som du har lagt pænt sammen og smider det rundt i hele lejligheden. Herefter lukker han vinduet og giver dig dine sko på igen, som du ellers havde stillet i entreen. Sedlerne i din lomme bliver byttet ud med småmønter, hvorefter han giver dig et ordentligt gok i nødden med sin hammer og hælder sin ½ liter diesel ned i halsen på dig. Skulle du være heldig at have fundet den store kærlighed i byen den aften eller et uidentificeret objekt, så vær sikker på at Ædrufanden bytter hende ud med et mindre heldigt tilfælde, som ligner en bøjet færge i hovedet. Når du vågner viser det sig at hun har Thyborøn dialekt. Jeg har altid vist at det ikke var min fejl, når disse ting skete... Kender du Ædrufanden bedes du kontakte mig, da jeg har en høne og plukke med ham!! Rygtet siger, at Ædrufanden desuden planter hår på din tunge, et tykt lag pizzadej på dine tænder og udleverer dit telefonnummer til alle de grimme og håbløse tilfælde på gaden. Kender du ham????
jan 2007
Følger: 127 Følgere: 108 Heste: 10 Emner: 150 Svar: 1.457
Unge Jensen er til en fest. Festen foregår i en bar og der er rigtig gang i den. Pludseligt finder han ud af, at han skal, ja, skide. Han styrter ud på toilettet, men det hele er optaget. Han går tilbage igen, og finder en trappe op til loftet. Deroppe finder han en kasse som han kan sætte sig på. Han bliver færdig og det hele er bare dejligt. Da han er kommet ned, lægger han mærke til at der ikke er et øje tilbage, undtagen bartenderen. Han spørger: ”Hvor er alle sammen henne??” Bartenderen, der står og tørrer sig i hovedet siger: ”Phumph... de er ude og lede efter det svin, der sked i ventilatoren...”
jan 2007
Følger: 127 Følgere: 108 Heste: 10 Emner: 150 Svar: 1.457
Det var så en bøsse, det var torsdag aften og han var meget trængende.
Han gjorde sig i stand med alt hvad dertil hører og tog i byen (på Pan-bar selvsagt), men der var ingen gevinst.
Da han kommer hjem midt om natten ser han en bevidstløs fulderik sidde fordrukken på trappestene foran hans opgang. " årh hvad han ikke ved har han vel ikke ondt af ", siger bøssen, hvorpå han slæber fulderikken med op i lejligheden og giver ham en ordentlig omgang. En halv time senere slæber han fulderikken ned ad trappen og sætter ham tilbage på trappestenen. Bøssen får alligevel medlidenhed med den usle fulderik og stikker hundrede kroner i brystlommen på ham, som tak for "handlen"
Næsten morgen vågner fulderikken med et ordentligt sæt tømmermand og opdager til sin store glæde hundrede-manden i brystlommen. Han vakler ned til døgnkiosken og køber en liter whisky.
Næste aften er bøssen igen trængende, tager på bøssebar og skønt han flirter til højre og venstre får han intet med hjem.
Da han trist kommer hjem, sidder gårdsdagens "scoring" igen på trappestenen. "Årh hvorfor ikke", siger bøssen og slæber ham med op til et ordentligt slag pul, og ned på trappestenen med en hund i brystlommen.
Den følgende morgen vågner fulderikken op, opdager pengene i brystlommen og vakler igen ned til døgneren for at få en flaske whisky.
Tredje aften i træk, LØRDAG AFTEN, nu må der da være noget at score, tænker bøssen og pifter sig op til det helt store, men ak også denne gang må han se sig slået. Han ender hjemme, igen uden nogen scoring. Han ser fulderikken og tænker, "årh alle gode gange tre" og slæber ham op af trappen til en ordentlig omgang. Efter en times intensiv fornøjelse, sætter han Mr. Fulderik ned på trappen med en hund i brystlommen.
Om morgenen da fulderikken vågner og næsten ikke kan sanse, opdager han pengene og går ned mod døgneren. Han får(snøvlet som han er), fremstammet:
- Je schka ha en flascchke vodka.
Købmandsejeren siger: "nå du plejer da ellers ikke at drikke Vodka"
Fulderikken: "Neeej, men man fåår schgu så ondt i røven af det whis-
jan 2007
Følger: 127 Følgere: 108 Heste: 10 Emner: 150 Svar: 1.457
To hvide mænd bliver taget til fange af en negerstamme, der har en lidt ondskabsfuld høvding. De får valget mellem at indsamle 100 frugter og bære dem tilbage til høvdingen eller blive ristet levende over bålet. De to mænd bliver rimeligt hurtigt enig om at de vil samle 100 frugter.
Den første mand kommer tilbage med 100 vindruer.
- Nu skal du putte dem alle op i røven uden at grine, så lader vi dig gå, lover høvdingen.
Manden begynder at putte dem op i røven, men da han mangler to flækker han sammen af grin.
- Hvorfor griner du, spørger høvdingen.
- Fordi min ven kommer løbene med 100 kokosnødder.
Blondiner og hjørner!
Hvorfor stiller blondiner sig altid i et hjørne når de fryser?
Fordi at de har hørt der altid er 90 grader!
Blondiner og sex…
Hvordan kan man se om en blondine har fået sex?
Der er mærker efter bæltespændet i panden.
Rent pral
En russer, en amerikaner og en dansker stod og pralede. Russeren sagde:
- Hvis hele vores flåde samtidig står til søs, vil der ikke slippe en bølge forbi ind på stranden.
Amerikaneren:
- Nå! Men hvis hele vores luftstyrke går i luften samtidig, vil der ikke slippe en eneste solstråle igennem ned på jorden.
Så siger danskeren:
- Jeg kender en i Køge, hans pik er 1 meter lang!
Så står russeren og amerikaneren og kigger lidt på hinanden ...
- Nå, men det kan da godt være at der slår én bølge op på stranden, siger russeren så.
- Arhh, det kan da også godt være at der slipper en enkelt solstråle igennem ned på jorden, indrømmer amerikaneren.
Så siger danskeren:
- OK, det kan da også godt være at han bor lidt uden for Køge.
Pral
En franskmand, en italiener og en dansker stod og pralede.
Franskmanden sagde, at man kunne holde omkring deres piger med 2 hænder, og det var ikke fordi, franskmænd havde store hænder, men fordi pigerne var så slanke!
Så sagde italieneren, at deres piger kunne sidde på en barstol og nå ned til gulvet med fødderne samtidig. Ikke fordi barstolene var lave, men fordi pigerne var så langbenede.
Så sagde danskeren, at når de gik på arbejde og gav Lillemor et klap bagi, så stod hendes bag stadig og dirrede, når de kom hjem igen. Og det var ikke fordi, de danske piger var tykke, men fordi arbejdsdagen var så
Onsdag’s læge
Der var en dame der hver onsdag gik til lægen. Så en onsdag kom hun ikke til lægen. Det undrede lægen sig over. Onsdagen efter, da damen kom tilbage, spurgte lægen hende hvorfor hun ikke var kommet sidste onsdag. Damen svarede:
- Fordi jeg var syg!
jan 2007
Følger: 127 Følgere: 108 Heste: 10 Emner: 150 Svar: 1.457
jan 2007
Følger: 127 Følgere: 108 Heste: 10 Emner: 150 Svar: 1.457
Kære alle.
Nu da 2007 er ovre vil jeg bare benytte lejligheden til at takke for alle e-mails jeg har modtaget.
Tak til hvem det nu var der sendte mig den om rottelort i limen på konvolutterne. Takket være den, må jeg nu bruge en våd klud hver gang jeg skal lukke et brev. Og af samme grund må jeg nu vaske enhver dåse jeg skal åbne.
Jeg har nu heller ingen opsparing mere. da jeg har sendt det hele til den syge pige (Penny Brown) som er ved at dø på hospitalet for 1.387.258. gang.
Jeg har nu slet ingen penge.. men det vil ændre sig så snart jeg modtager de 50.000 kr. Microsoft vil sende mig for at have deltaget i deres specielle e-mailprogram. Eller fra den senior bankagent i Nigeria som vil dele 7 mio. $ med mig, som blev efterladt af en glemt slægtning der døde i et færdselsuheld.
Jeg behøver heldigvis ikke bekymre mig om min sjæl, da jeg har 363.214 engle der passer på mig og St. Helena der vil opfylde alle mine ønsker.
Jeg bruger ikke længere kræftfremkaldende deodoranter, selvom jeg lugter af gnu på en varm fugtig dag.
Takket være jer har jeg lært at mine bønner kun bliver hørt hvis jeg videresender min e-mail til mindst 7 personer indenfor 5 minutter.
Takket være jeres bekymringer drikker jeg ikke Coca cola længere fordi det kan rense kalk af et toilet.
Jeg kan ikke længere fylde benzin på bilen uden at holde øje med om en seriemorder kravler ind på bagsædet mens jeg tanker op.
Jeg svarer ikke på sms, da det vil koste mig 25.000 at svare til nogle bestemte numre.
Og takket være et glimrende råd kan jeg ikke engang samle en 50'er op, tabt i en parkeringskælder, fordi der sikkert ligger et sexmonster under bilen klar til at gribe mine ben.
Hvis du ikke sender denne mail til mindst 144.000 personer indenfor de næste 70 minutter, vil en stor due med diarre lande på dit hoved kl. 17 I morgen eftermiddag, og lopper fra 12 kameler vil invadere din ryg og forårsage en behåret røv.
Forresten.. en sydamerikansk student har efter lange studier opdaget at kun mennesker med lav IQ som sjældent har sex, altid læser deres e-mails med hånden på musen.
Det kan ikke betale sig at flytte den nu.. det er allerede for sent ;o)
Ha det godt alle sammen ;o)
Knus
jan 2007
Følger: 127 Følgere: 108 Heste: 10 Emner: 150 Svar: 1.457
En betjent samler en 100-lap op efter en gammel kone.
"Tak hr. betjent. Sækken er fuld af 100-lapper, men det er ikke nogen jeg har stjålet. Jeg bor lige bag fodboldbanen, og når der er kamp plejer de at gå ind i min have og tisse. Så står jeg på lur med min hækkesaks, og siger: 100 kr. eller jeg klipper den af!"
Betjenten griner
"God idé.. Hva'? Er der så også 100-lapper i den anden sæk?"
"Nej det er jo ikke alle der betaler
Sjove historier fra Århus
Du skal være medlem af gruppen for at kunne kommentere.
Gå til gruppens forside