{{ getTotalHits() | thousandNumberSeperatorFilter }} resultater Filter
{{group.groupName}}

{{ group.groupName }}

Medlemmer: {{group.memberCount}}
Forside Forum Medlemmer Annoncer {{ group.itemMoreItems }}
523 visninger | Oprettet:

okay jeg har også nogle {{forumTopicSubject}}

To venner mødes. "hvordan går det med dit nye job?" - "Det er det værste job, jeg nogen sinde har haft" - "Jamen, hvorfor siger du så ikke op?" - "Fordi det er første gang i 20 år, jeg har glædet mig til at komme hjem til konen!"
Den barske rocker er hos tandlægen. Da der skal foretages en smertefuld rodbehandling, foreslår tandlægen en bedøvelse. Men som sagt er rockeren af den barske slags og han afslår derfor med den begrundelse, at han kun har sagt av to gange i sit liv. Tandlægen synes selvfølgelig, at det er i orden og går straks i gang med behandlingen. Rockeren blinker med øjnene et par gange undervejs, men siger ingenting. Da behandlingen er overstået, er tandlægen interesseret i at få at vide, hvad der kan få rockeren til at sige av, når denne skrappe behandling ikke kan. "Jo," siger rockeren, "jeg var engang ude at køre på kværnen, da jeg pludselig skulle på toilettet. Jeg smed derfor bukserne i skovkanten og satte mig på en træstub. Jeg havde ikke set, at der var placeret en rævesaks på træstubben, men da den smækkede om de ædlere dele, sagde jeg godt nok av." "Ja det forstås," samtykker tandlægen, "men hvornår var så anden gang? "Det var," fortsætter rockeren, "da jeg løb derfra og opdagede at rævesaksen var fastgjort med en kæde, der kun var en meter lang."

Hvad er Joakim-Von-And-Druk? - Du vågner med en masse penge, men ingen bukser!

Jeg så to, som lå og kneppede på kirkegården. Jeg blev liderlig, og spurgte om jeg måtte være med. Manden blev skide sur og sagde, at jeg selv kunne grave en op.

... bare sig hvis i vil høre fler


Spar penge på din forsikring

Kommentarer på:  okay jeg har også nogle
  • #1   18. nov 2004 Den med rockeren og den sidste var ret gode smiley

    Jaa, flere smiley


  • #2   18. nov 2004 ja vi vil høre fler!!!

  • #3   18. nov 2004 En lille dreng og en lille pige sidder og leger. Pludselig siger drengen: "I går fandt jeg et kondom under radiatoren!" - "Nå siger pigen". De leger videre. Pludselig siger pigen: "Hvad er en radiator ?"

    2 kvinder havde aftalt at de skulle ud og spise og det havde været en meget hyggelig aften. Da middagen var ovre aftalte de at de skulle ud og slå til søren. Godt berusede bestemte de 2 kvinder efter et langt diskoteksbesøg at det var tid til at vende næsen hjem. De havde gået et stykke af vejen da de begge skulle tisse. Det eneste der var i nærheden var en kirkegård, så de gik ind for at tisse der. Da den ene var færdig tørrede hun sig med sine trusser og smed dem over skulderen. Den anden kvinde så hvad hun gjorde og udbrød "Aldrig i livet! Det er mine trusser både for pæne og for dyre til. I stedet tog kvinden en bårebuket for at tørre sig. Næste dag mødte de 2 kvinders mænd hinanden. - "Du er godt klar over at vores koner var i byen med hinanden i går ikke?" - "Jo, svarede den anden, hvad tænker du på?" - "Joee, da min kone kom hjem havde hun ingen trusser på..." - "Det er sgu da ikke noget. Da min kone kom hjem havde hun en sløjfe i røven hvorpå der stod: VI VIL ALTID HUSKE DIG."

    En 12-årig københavnerdreng kommer ud på en bondegård for første gang i sit liv. Han går rundt med bonden, der fortæller om de forskellige dyr. Da de kommer hen til koen siger bonden: "Det er den, der giver os mælk, ost og hakkebøffer." Lidt efter kommer de hen til grisen og bonden siger: "Det er den, som giver os flæskesvær og frikadeller." Lidt senere møder de storken ude på marken og bonden siger: "Det er den, der giver os de små børn." Hvorpå drengen siger: "Hvad fanden, får i slet ingen fisse herude?!"


    Biskoppen havde fået ny kontordame. Efter nogen tid indløb der klager over hende fra flere sider. - Hvordan i alverden er det, De arkiverer alle vore breve? Det er jo ikke til at finde hoved eller hale i. - Det er sat ind efter det bibelske system. - Bibelske system?!?!? - Ja. Søg, og du skal finde!!!



  • #4   18. nov 2004 okay det er bare iorden


  • #5   18. nov 2004 "Er det ikke lidt tidligt at ryge når man kun er 7 år?" - "Næh, jeg bollede første gang da jeg var 5!" - "Nå, hvordan var det så?" - "Aner det ikke jeg var pisse fuld!"



  • #6   18. nov 2004 I baren: "Hvad bilder du dig ind, og sidde og gramse på mig" - "Undskyld, jeg troede du var min kone. Du ligner hende lidt" - "Fulde stodder, hvem fanden tror du, du er?" - "Hvad satan... du lyder sgu' osse li'som hende"

    Lille Peter er startet i skolen, og der har han lært nogle nye ord. Da han kommer hjem, spørger han sin far: "Hvad betyder det AT BOLLE!?" Faren siger: "Jooo, Peter... Kom, så skal jeg vise dig det." Han tager lille Peter med ind i soveværelset, hvor moren ligger uden tøj på og siger: "Kan du se det hul, mor har imellem benene? - Se nu godt efter..." Faren lægger sig ovenpå moren og begynder at bolle hende. Lille Peter kigger facineret. Pludselig kommer lille Peter's lillesøster ind, for at se hvad der sker. Hun kigger på moren og faren, derefter på lille Peter og spørger: "Hvad laver de" "De boller" siger lille Peter stolt. "Hvad er det?" spørger lillesøsteren. Lille Peter tænker sig om et øjeblik, hvorefter han peger hen imod forældrene og siger: "joooo, kan du se det hul, far han har imellem benene.... - Se nu godt efter".............

    Udenfor en brandstation er en brandmand ved at klargøre brandbilen, da han opdager en lille dreng ved siden af. Den lille dreng sidder i en lille rød vogn, med en lille stige hængende ned af siden. Han har en brandhjelm på, og foran vognen er en hund spændt fast. "Hej lille dreng, hvad laver du?" "Jeg leger, jeg er brandmand, og det her er min brandbil." "Det er sørme en rigtig fin brandbil du har knægt." "Tak brandmand!" Brandmanden opdager, at den lille dreng har bundet vognen fast til hundens testikler. "Knægt, siger brandmanden, jeg vil ikke fortælle dig, hvordan du skal køre din brandbil, men hvis du bandt vognen fast om hundens krop, tror jeg på, at det ville gå meget stærkere." "Du har sikkert ret brandmand, men så ville jeg jo ikke ha’ sirenen!"



  • #7   18. nov 2004 Han: "Sangene virker så korte, når vi to danser"
    Hun: "Det hænger måske sammen med, at det er min kæreste, som er DJ"

    Blondinen: "Hør, barnet er sort, min kæreste er hvid, der må være sket en forbytning"
    Jordemoderen: "Så må forbytningen være sket for ni måneder siden!"

    En mand starter på et nyt job. Om mandagen ringer han og melder sig syg. Han arbejder resten af ugen, men den følgende mandag ringer han igen og melder sig syg. Chefen spørger formanden om ham, som siger: "Han er god! Han gør to mands arbejde. Vi har brug for ham" Næste dag kalder chefen manden ind på kontoret og siger, "Du ser ud til at have et problem med at komme på arbejde på mandage. Du er en god arbejder og jeg ville hade at fyre dig. Hvad er problemet? Noget vi kan hjælpe dig med? Stoffer? Alkohol?" Manden: "Nej jeg hverken drikker eller tager stoffer. Men min svoger drikker hver weekend, og så slår han min søster. Så hver mandag går jeg over for at se om hun har det godt. Hun lægger sit hoved på min skulder og græder, den ene ting fører den anden med sig, og det næste jeg ved er at jeg ligger og boller hende" Chefen: "Boller du din søster?" Manden: "Hey, jeg sagde jo til dig, at jeg var syg"

    Hvad er ligheden mellem et pizzabud og en gynækolog?
    De kan begge lugte det, men må ikke smage på det.

    En advokat og en blondine sidder ved siden af hinanden i et tog til New York, og advokaten spørger blondinen, om hun er med på en lille leg. Blondinen, der hellere vil sove, takker venligt nej, men advokaten fortsætter: "Jeg spørger først dig om noget, og hvis du ikke kan svare, giver du mig 50 kroner. Hvis jeg så ikke kan svare på dit spørgsmål bagefter, giver jeg dig 500 kroner"... Det vækker så opmærksomheden... "Hvor langt er der til månen?", spørger advokaten. Blondinen rækker, uden at sige et ord, ned i tasken, og hiver en 50'er frem. Så er det blondinens tur: "Hvad går op ad bakken med tre ben, og kommer ned med 4?". Han kigger tænksomt på hende, og finder sin bærbare computer frem og søger, men intet hjælper. Frustreret sender han emails til alle han kender, men intet hjælper. Efter en time vækker han blondinen og giver hende de 500 kroner. "Men hvad var svaret så?", spørger advokaten. Blondinen rækker så ned i tasken, og giver ham 50 kroner mere, og lægger
    sig til at sove...

    En mand står omringet af kannibaler ude i junglen. Han kigger op og beder: "Kære gud, hjælp mig, jeg er på skideren" Han hører guds stemme sige: "Nej, du er ikke på skideren. Tag den sten, der ligger foran dig, og kast den i hovedet på høvdingen" Som sagt, så gjort. Manden kastede stenen i hovedet på høvdingen. Igen hørte han guds stemme: "Sådan! - NU er du på skideren"

    Den ene dreng til den anden: "Puh, hvor er jeg træt" - "Hvorfor det?" - "Jo, jeg har haft Tysk i 4 timer i dag" - "Nå, så tænk på alle de børn, som er født i Tyskland"

    En kvinde dør, og begravelsen skal finde sted. Da hendes mand og hendes brødre skal bære kisten igennem kirkedøren, rammer de dørkarmen. En svag stønnen høres fra kisten, og til alles forbløffelse var kvinden i live. Hun levede endnu 10 år, og døde så igen. Da de for anden gang bærer kisten ud, hvisker manden til hendes brødre: "Nu passer i fandeme på!"

    Den unge mand er på massageklinik. Da de ikke kan blive enige om prisen, siger luderen: "Okay, du betaler en krone, for hver gang du stikker den ind - og en krone for hver gang du trækker den ud. Så afregner vi bagefter" Det lyder okay, så han går i gang. Efter kort tid stopper han og begynder at grine. "Hvad griner du af?" spørger luderen. "Jo, jeg har kun 33 kroner, så nu kan jeg ikke komme ud"

    Manden taler i telefon med forsikringsmanden... "Jamen, de kan da ikke bare give mig en anden bil - Jeg havde da regnet med at få forsikringssummen udbetalt" "Sådan er reglerne hr. - Hvis vi kan finde en bil i tilsvarende stand, så behøver vi ikke udbetale erstatning" - "Så vi jeg gerne opsige min kones livsforsikring"

    En mand kommer ind på en bar, går op til bartenderen og siger: "Giv alle i baren hvad de vil have og tag selv noget osse" Bartenderen takker, og åbner en øl, som bliver til flere i løbet af aftenen. Da bartenderen lukker, forelægger han en regning på 1800 kr. for manden. Men han siger at han ingen penge har. Bartenderen bliver tosset, banker ham og smider ham ud. Dagen efter kommer manden igen, går op til baren og siger til bartenderen: "Giv alle i baren hvad de vil have. Men du skal ikke selv tage noget, for du bliver sgu' så voldelig, når du drikker"

    En chauffør kom ind på en bar i Silicon Valley i USA. På baren var der en meget skrap bartender, som de fleste havde respekt for, men opførte man sig ordentligt, skete der normalt ikke noget. Efter chaufføren havde siddet et stykke tid og drukket sin øl, kom der en IT-nørd ind, med tykke hornbriller og nylon skjorte på. Da han bestilte en sodavand, tog bartenderen omgående et oversavet jagtgevær og skød ham! Chaufføren rejste sig rystet op og spurgte forsigtigt, hvorfor han skød ham? Bartenderen svarede, at man nu havde givet jagten på IT-nørder fri i denne stat, da der var nemlig alt for mange af dem i Silicon Valley. Chaufføren drak sin øl og gik ud til sin lastbil, som var fyldt med computerudstyr. Da han kom ud på motorvejen kørte han galt med lastbilen som væltede, og computerne faldt ud på motorvejen. Straks kom der 5 IT-nørder og rodede rundt i udstyret, for at se om de kunne bruge noget af det. Chaufføren tænkte sig om, så hev han sin pistol frem og skød alle IT-nørderne. Kort tid efter blev han arresteret af politiet. Meget uforstående spurgte han politibetjentene, om jagten på IT-nørderne da ikke var blevet givet fri i hele Silicon Valley. ”Jo da.” sagde betjentene, ”Men det er sgu forbudt at lægge madding ud!”

    I de gode gamle dage, før Schengen, kommer en mand cyklende til den tysk-danske grænse med en stor sæk bag på. Tolderen standser ham: Tolderen: ”Må vi se, hvad du har i sækken?” Manden: ”Gerne. Det er bare sand.” Og ganske rigtigt. Sækken indeholder kun sand, og manden får lov til at cykle videre. Næste dag gentager seancen sig, men nu bliver manden også kropsvisiteret. Igen finder tolderne ikke noget. Endelig træder Danmark ind i Schengen, og tolderen bliver arbejdsløs. En dag møder han så manden med sandsækkene nede på den lokale bar: Tolderen: ”Sig mig, hvad var det egentligt, du smuglede, for du smuglede vel et eller andet?” Manden: ”Ja, jeg smuglede cykler.”

    Skraldemanden: I taxachauffører har verdens nemmeste job - sidder på jeres flade hele dagen og tjener kassen. Taxachaufføren: Skraldemænd har det lettere - de behøver ikke tale med skraldet

    Hvad giver man en elefant med diarré? - Masser af plads.

    Åge: Se på mig. Jeg har lige lavet 100 mavebøjninger. Jeg ryger ikke, jeg drikker ikke, jeg render ikke med piger, og i morgen kan jeg fejre min 95 års fødselsdag. Svend: Nå, hvordan vil du fejre den?

    To københavnere, en pige og en dreng, havde været kærester siden folkeskolen. En dag fik pigen plads på en højskole i Jylland og flyttede derfor fra København. De prøvede at holde kontakten, men de gled lige så stille fra hinanden. Drengen blev dog ved med at ringe og skrive til pigen, der i mellemtiden havde fået ny kæreste. Da hun begyndte at lægge røret på, hver gang hun hørte, at det var ham, stoppede han med at ringe til hende, men skrev i stedet endnu flere breve. Pigen besvarede ingen af hans kærlighedsbreve. Han fortsatte dog uanfægtet med at erklære sin kærlighed pr. post. Til sidst blev pigen godt træt af hans skriverier og udarbejdede en plan for at få ham til at stoppe med at skrive til hende. Hun fik taget et billede, hvor hun lå på knæ foran sin nye kæreste og suttede hans orm. Derefter skrev hun et brev, hvori der stod: ”Jeg har fået ny kæreste! STOP så med at skrive til mig!” Hun puttede begge dele i en kuvert og sendte det til ham. Drengen blev selvfølgelig meget ked af at modtage brevet, men også meget sur. Han tog derfor billedet og skrev på det: ”Hygger mig her på højskolen. Send flere penge!”, og sendte det til hendes forældre.

    To mongoler står og snakker om sex. "Jeg har hørt, at man slikker der hvor man tisser". "Nå, er det på brættet eller på gulvet?".

    Faren: "Så min dreng, nu varer det ikke længe før storken kommer med din nye lillebror". Sønnen: "Far for fanden, her er byen fuld af lækker fisse, og så knepper du storken".

    Snedkerfirmaet havde fået ny lærling, og det gik faktisk ganske godt med ham. En dag i frokoststuen spurgte lærlingen de andre, hvad det var for mærker, der var i bordet. "Det er når vi diskuterer, hvem der har den største pik. Så stiller vi os helt op til bordet, ligger dyret op, og sætter et hak med en kniv".
    "Ha, siger lærlingen, dem kan jeg sgu da sagtens stikke". Han trækker bukserne ned, smider pikken på bordet, forbi alle de andre hak, og sætter et nyt hak med sin kniv. "Hvad siger i så?" "Joooo", svarede mester, "men vi andre plejer nu at måle fra den anden side af bordet".


  • #8   18. nov 2004 bare sig til hvis det skal flere



  • #9   18. nov 2004 prøv den her....

    kinesisk mand siger: mig syg. ik kom på job!
    chef: er jeg syg knepper jeg min kone prøv det! 2 timer efter rigner kinesisk mand: min rask nu! du har flot hus...! smiley


  • #10   18. nov 2004 hehe den var god


  • #11   18. nov 2004 eller den her (den er klam)

    han kunne ikke score, derfor tog han med KLAMME KAREN hjem
    han slukkede lyset og trak hånden ned i hendes trusser

    åhhh hvor er du dejlig fugtig
    ja jeg har også tyndskid


  • #12   18. nov 2004 hehe aaaddd


  • #13   18. nov 2004 Malene K: Den var sQ god smiley

    En dag fortalte læreren at klassen skulle på lejrtur. Alle blev glade, undtagen lille Per. Efter timen spurgte læreren hvad der var galt. Lille Per fortalte at han plejede at ligge med tommelfingeren i sin mors navle. Læreren sagde at han godt måtte gøre sådan på hende. Da de kommer ud på lejren og skal til at sove siger lærer:
    -Jamen lille Per! Det er altså ikke min navle
    - Det gør ikke noget, svarede lille Per, det er heller ikke min tommelfinger!



  • #14   18. nov 2004 Aaaaad, Malene smiley ;) smiley LOL

  • #15   18. nov 2004 hehe


Kommentér på:
okay jeg har også nogle

Annonce