Haha :D Sjov "bygvidre" historie fra Hundegalleri {{forumTopicSubject}}

Vi lavede lige denne historie på hundegalleri på samme må som vi også har digtet herinde Den lyder sådan:

Historien starter med at jeg loggede ind på HG en mandag, og jeg fik et chok fordi Alle de andre brugere var væk De havde taget deres hunde og taget til Østrig hvor de var blevet taget til fange af blæksprutten Dave De var alle bange fordi at Dave var iført solbriller og meget mærkelige sko, der uhyggeligt meget lignede noget som En badeand fik ud af næbbet De skreg alle sammen fordi at ulven kom gående ned langs bjerget, så med en bubbibjørn der råbte Jeg havde netop renset og snittet habanero chilien, da løgene pludselig kløede den råbte og råbte habanero igen og igen indtil Den fik lov til at få en kohberg bolle med chokoladepålæg på men den blev stadig trukket af ulven, så en HG'er kastede en sten der ramte den lige i maven og ulven slap den stakkels bubbibjørn fordi at dens mor altid havde sagt: man skal vaske hænder før man går til bords Det sagde hun også i går før hun blev skudt af Moby Dick som havde en kæmpe stor trækæp Hun sagde Dick jeg har 8 børn så frels mig fra denne slemme skæbne men moby dick er en hård banan Så han tog dem med sig i havet og druknede dem altså efter han havde skudt dem med vandpistolen Hg'erne var forfærdede og lavede et emne på hg
der trak ud i evigheder fordi alle skulle have deres opmærksomhed Og nogle Hg'ere døde af grin fordi emnet Kom på vildspor og kom til at handle om sørens absurde svar og bumles gammelkloge ord
og en bruger, der hedder kaj pomfritt som alle elskede at hade og der blev ramaskrig og skrål
Fordi der ikke var mere kage og Minion sad hjemme i sin stue og var forvirret over hvorfor hendes hoved havde skiftet farve til grøn istedet for lilla når hun egentligt gerne ville have det gult men sletteknappen blev flittigt brugt fordi alle hadede alle og derfor stemte de alle ud af hg og admins holdt fest mens Kaj Pomfrit var bange for om han mon skulle frygte frituregryden eller skotten med den sorte pels mest Men han bestemte sig for at bruge frituregryden som boblebad og skotten som vaskeklud Selvom han egentlig selv var en glasfigur og nu den eneste tilbage på hele HG men kulden bed så hårdt at han straks tog flugten op af den varme olie med kluden i lige i røven skyndte han sig at banke sig selv med en træ ske mens han søgte på momondo.com efter et redningsfly der kunne bringe ham til afrikanerland hvor han mente der måtte være en mulighed for at møde en der kunne hjælpe ham ud af den pinagtige situation, samtidig med at der måske var en anden slags olie at finde, men Den bidende klud fulgte efter ham det bedste råd var at skrælle en banan og give den til en abe forsøge at friste en og håbe at aben så ville trække kluden ud men med at var der en flok i røven på ham, så var en klud at foretrække frem for 10 teletubbies på speed eller var det Minions, han havde svært ved at skelne han løb så stærkt at han ikke sank da han nåede Atlanterhavet sprang over den brungrønne Limpopo flod, og stormede mod ønskeøen, da han fandt ud af at han kunne flyve på en glasdør en nymodens udgave af Aladdins flyvende tæppe, på den kunne han nå langt omkring i verden, og et sted måtte de da kunne hjælpe ham af med den bidende klud samt de 10 hvad nu end de var, men hvad skulle kursen være men han blev stadig jagtet af de skumle grønne teletubbie minions på speed. den ene blev så sur at den klaskede et æg direkte mod kluden der gøede af fryd Vi må kunne optræde med den klud, sagde ulven som nævnt før alt imens en fjern og ukendt stemme fuld af rædsel råbte: Im king of the woooorld Pludselig kunne de se noget sært i det fjerne Det var en stor stikki-awer-tus der kom susende på en kost med vinger Kosten landede i en stor rede af guld!
af mærket allways Ultra guld
Og der næst Medlem af HG blev Var det søren pind? Nej det var gurli gris, Sherlock Holmes.
Og han havde vand i sine knæ og Kæmpe bums på næsen. Men det mest interessante ved det hele var den byld på benet af guld som flød ned ad hans ben som et vandfald - det lignede næsten at det var badeænder der gled ud af bylden Ænderne flød afsted i træsko med kurs mod en vulkan der snart gik i udbrud, fordi Den havde dårlig mave
Og den var sur, fordi den ikkevoldelig fået noget at spise i
århundreder, og endelig da den så fik næring viste det sig bare at være badeænder og nu havde den både ondt i maven, samt gjort både ulv og klud sure, så den spruttede at angst og arrigskab, alt i mens
det pludselig begyndte at regne ned med kebab. Den var så lykkelig, at at den gav et ekstra mega sprut og dermed sendte ulv og klud ....
Til Hawaii, hvor de optrådte i lederhosen, som de fik af en flok prøjsere i speedos, som desværre havde tyndskid De gik vidre på Hawaii hvor de så mødte En flok indfødte med hang til det okkulte, og de faldt i søvn på stranden. Men så steg vandet og MLA's lille Citta måtte på ryggen af en af ulvene der red på bølgen blå så langt som til Los Angeles, City of Angels og ikke mindst drømme, med øjnene på det store Hollywood skilt gik .......
Ulven til bunds og mødte en Koala, som hed Kurt. Kurt var stjernen i en ny og stor Hollywood produktion, og katastrofe film der viste hvordan man sprætter koalaer op. Heldigvis var kurt klædt ud som Shrek, da han var på hemmelig mission i filmen, sendt ud for at stoppe koala krybskytteri. men da Kurt og Ulven stod overfor dem, sked ulv i bukserne og Kurt måtte ud og finde nye benklæder til Ulv inden de skulle indspille den uhyggelige film der skulle optages på flere kontinenter, så de måtte haste til lufthavnen for at tage et fly til Minions hus, fordi At Minion havde pralet med det for fedeste video udstyr men menageriet havde kanøflet det fine udstyr og gravet det ned til dårlige tider, så nu var gode råd dyre så Kurt og Ulv måtte finde på noget andet. de besluttede sig for at spise en svanger kvinde for at kunne bøvse hendes foster op og dermed blive flere til at klare de udfordringer der kom når vikingerne ville genopstå.
Det var derfor vigtigt at De var nok til at nogle kunne finde fenris og andre ligestillede når ragnarok indfandt sig, men inden da måtte de stjæle Alle pingviner fra hele verden så søløverne ikke havde nogle allierede, for de havde slået sig sammen med hvalrosserne, og det var ikke godt, fordi isbjørnene blev jaloux, og forsøgte at slå sig sammen med pingvinerne, hvilket godt, fordi isbjørnene blev jaloux, og forsøgte at slå sig sammen med pingvinerne, hvilket havde været en global katastrofe, for leder pingvinen var nemlig russer, og det betød jo at Han elskede alkohol, hvilket isbjørnene ikke kunne forliges med, så en af dem havde spist lederen og det måtte man ikek, der var meget, man ikek måtte for den russiske pingvin leder var nemlig genopstået sammen med Jesus og de stod nu og nu diskuterede hvorvidt pingvinerne skulle have lov til at spise en af isbjørnene som hævn eller om de skulle hyre en helikopter og flyve til Østrig og forsøge at finde blæksprutten Dave, som så kunne friteres til en måltid til pingvinerne, når nu isbjørne er fredede, men spørgsmålet var om Blæksprutterne ville finde sig i jagten, eller de ville lave en alliance med Bubbibjørnen, badeanden og Kaj Pomfrit, og de dermed kunne få vingummibamserne til at overgive sig så de lavede en aftale med bubbibjørnene og vingummibamserne om at Dave og pingvinerne og så drog de med løftet pande mod Verdens ende hvor de levede lykkeligt til deres dages ende